Как Воспитывать Мальчиков?

 

Юрий Семёнов -
практический психолог

 

 

Мама и мальчик

 В настоящее время ситуация абсурдная:

 

Мальчиков воспитывают женщины,

психика которых кардинально

отличается от мужской!

 

 

Женщины не понимают многих "тонкостей"

психологии мальчиков!

 

А некоторые моменты их и вовсе шокируют!

(например, тема драк, самозащиты и т.д.)

 

 

 

К тому же,

в вопросах воспитания мальчиков

допускается очень много ошибок.

 

 

Незнание этих ошибок приводит к тому,

что мы сами вредим своим сыновьям!

 

 

 

ПОЭТОМУ Я ПРЕДЛАГАЮ ВАМ

 

 

Мальчик с пистолетом

 

Аудио-семинар 

ак Воспитывать Мальчиков"

 

 

 

 

 

Автор:

 

Юрий Семёнов СЕМЁНОВ ЮРИЙ ГЕННАДЬЕВИЧ

 => Детский психолог, специалист по работе со сложными детьми

       и с детьми с отклонениями в развитии. 

 => Практикующий психолог с 1997 года. 

 => Автор тренингов личностного развития.

 => Мастер Айкидо, Цигун.

 => Автор метода Алгоритм Успеха.

 => Папа двух замечательных мальчиков 3-х и 5-х лет. 

 

 

 

Огромный объём информации!!!

 

БОЛЕЕ ШЕСТИ ЧАСОВ  

аудиозаписей ответов на вопросы!

 

 

 

Содержание вебинара:

=> Четыре основных положения в воспитании мальчиков.

 

 

Отзывы


Спасибо Вам за огромную работу, которую вы проделали, записывая вебинар. Это того стоило.

Очень хорошо воспринимается информация, когда она дается не в виде теории, а на конкретных жизненных примерах.

Наиболее ценным для меня было осознание того, что ребенка нужно учить грамотно защищаться, драться и отстаивать себя (это не дано мальчикам от рождения) и быть осознанным...

Прямо запало в сознание Ваше высказывание о том, что Вы оставите своих детей в обществе только тогда, когда научите их критично относиться к высказываниям и действиям людей.

Еще раз спасибо Вам за вашу работу.

Анастасия Калинкова

 

 


 

 

=> Особенности поведения мамы, которая воспитывает сына без папы.

 

1. Особенности поведения мамы, которая воспитывает сына без папы.
А если при этом ещё нет дедушек ни с одной стороны, да и приличных дядюшек
тоже.
Если сын воспитывается вообще в <бабском батальоне>?
Какие трудности могут ждать маму, воспитывающую сына без папы? К чему быть
готовой? На что обратить внимание? Может какую-то дополнительную литературу
посоветуете почитать?


=> Наказания. Нужны ли?


2. Наказания. Я не сторонница вообще наказаний, по крайней мере строгих и за
то, что совершено неосознанно, не намеренно, впервые, да и вторично тоже. Но
наверняка иногда придётся принимать какие-то меры воздействия, когда, к
примеру, сын будет намеренно испытывать мою родительскую выдержку,
специально что-нибудь вытворяя. Но какие приёмы воздействия можно применять
к сыну, когда будут такие ситуации? Сложно привести пример, ведь ему только
1 годик. Пока у нас вообще ни о каких наказаниях речи быть не может. Сейчас
что бы он ни делал (например, лезет к розетке), я буду повторять хоть 20 раз
(говорю строго, чётко) и предотвращаю его действия, а если он упорно
продолжает, то просто увожу и заинтересовываю чем-нибудь другим или
<нейтрализую> такую интересную розетку.


=> Как заинтересовать мужскими занятиями, если в доме нет мужчины?

 

3. Как его заинтересовать мужскими занятиями, если в доме нет мужчины?
Например, показать, как гвозди забивать, или что-нибудь в этом роде - то,
что должен показывать папа. Вообще папа у нас всё равно есть, он приезжает к
сыну, но он совершенно не умеет общаться с ним. Он даже стесняется (не знаю
кого, самого себя наверное) просто показать малышу на картинке: <Смотри, вот
собака>. Может, это пока сын совсем маленький, потом папе будет попроще. Как
натолкнуть папу на нормальное общение с сыном, вместо заезженных банальных
фраз, вроде <Сынооок мой>, <Мальчииишка мой>, <Это кто тут уросит?>.

 

=> Как выбрать литературу и мультики для воспитания мужчины.

 

4. Литература и мультики для воспитания мужчины. Как выбрать, на что
обращать внимания при выборе книг, мультиков? Стоит ли запрещать всякие
агрессивные современные мультики, где персонажи часто даже уродливы внешне,
и всякие там стрелялки-громыхалки?
 


 

 


 

 

=> Как воспитать способность брать на себя ответственность, способность принимать решения?

 

 

5. Как воспитать чувство ответственности, способность брать на себя
ответственность, способность принимать решения?


=> В каких моментах родители должны проявлять свою власть и должны ли?


7. Ещё у меня постоянно вертится в голове сомнения на свой счёт такие: я
вообще человек достаточно жёсткий, прямой, упрямый, или даже упёртый, не
всегда контролирую себя в спорах, нужно настоять на своём, достаточно
властный характер. Именно поэтому я очень боюсь задавить в чём-то ребёнка,
подавлять его мнение, его волю, навязывать свой взгляд. Постоянно себе
внушаю (чуть ли не как мантру каждодневную), что нельзя слишком напирать,
пользоваться властью. Поэтому совсем запуталась, как себя вести с ребёнком,
что в итоге готова предоставить ему право выбора во всём. Вообще с
появлением малыша во мне многое изменилось. Я смотрю на сына, как на равного
человека, просто пока без опыта. Поэтому не считаю, что у меня есть право
управлять им, вести каким-то обозначенным путём, воспитывать и применять
власть, чтобы принудить к чему-то. Я боюсь, что однажды наступит момент,
когда сын вознамериться совершить действительно неприемлемый поступок, а я
не смогу твёрдо его осадить, остановить, сказать нет, как раз из-за своих
принципов права выбора. Разъясните, в каких моментах родители должны
проявлять свою власть и должны ли, в чём стоит настаивать, а в чём давать
право выбора и право настоять на своём: дневной сон, ночной сон, еда,
прогулки, игры, встречи с друзьями? Пока трудно конкретные примеры, ведь
сыну всего 1 год. Я ему почти ничего не запрещаю, кроме действительно
опасных вещей и действий (проезжая часть, электричество, острые предметы и
т.д.), а во всех остальных случаях просто мягко ограждаю: либо увожу и
заинтересовываю другим, либо убираю предмет или ограничиваю доступ к нему.

=> Как научить постоять за себя?


8. Как научить постоять за себя? В каких случаях можно учить давать сдачи? В
каких случаях учить уступать, а в каких случаях сопротивляться
посягательствам (например, когда берут игрушки ребёнка)? Как лучше отвечать,
когда, к примеру, ребёнок приходит и рассказывает, что другой ребёнок его
обидел, обозвал, забрал игрушку и т.д.? Я не считаю, что это жалобы, ведь
должен он с кем-то делиться? А родитель, в свою очередь, должен как-то на
это отреагировать: что-то посоветовать? Мне кажется, сказать <Иди сам
разбирайся, а жаловаться не хорошо> - это неправильно, Вы поддерживаете?

 

 

Отзывы


Большое спасибо, Юрий Геннадьевич.

Эти дни было ощущение полного "погружения" в тему, море мыслей, выводов...

Что бы ни услышала, практически все находило во мне согласие, ни разу не ощутила протеста, недоумения.

Особо ценными для нас явились темы социализации ребенка, отношения к сказкам, вымышленным персонажам, мультикам, компьютеру.

Наши убеждения в данных вопросах иногда вызывают у окружающих недоумение или иронию (например, услышала от свекрови как-то: "Вы прям какие-то космические люди, даже не знаешь, как с вами общаться"),

Ваш вебинар - подтверждение нашей правоты.

Для себя снова сделала вывод, что в основе воспитания детей всегда прежде всего лежат взаимоотношения родителей: если здесь гармония, будет легко воспитать ребенка правильно.

Очень трудно быть хорошей мамой, не постаравшись стать хорошей женой... Поэтому готовиться к воспитанию детей, особенно мальчиков, (в т.ч. и проходя Ваши курсы, слушая рассылки, вебинары) нужно задолго до того, как будет создана семья - такой вывод у меня.

Очень благодарна еще и потому, что много полезного услышал и мой муж.

Всего доброго!

Елена Ф.



 

 


 

 

 

=> Интимные вопросы. Как тактично и прилично говорить с сыном на эту тему?

 

6. Если нет папы или папа не может нормально (или не хочет) обсуждать
интимные вопросы, взросление и развитие мужского тела, то как маме в таком
случае быть? Или если я, как мама, сомневаюсь, что папа вообще может
культурно и тактично и прилично говорить с сыном на эту тему?


=> Насколько мальчики берут пример с папы?

 


9. Ещё есть довольно сложная тема. Если папа далеко не лучший пример
мужчины. Вообще насколько мальчики берут пример с папы? Во всём или
выборочно? Способен ли маленький ребёнок увидеть недостатки, которые не
стоит перенимать или это время всё расставит по местам? Не хочу с малого
возраста указывать на папины недостатки, хочу наоборот, не смотря на то, что
побаиваюсь, что сын может перенять у него дурное, всё-таки перед сыном папу
представлять в хорошем свете, говорить, что он хороший. Как направлять сына
так, чтобы за пример бралось лучшее в отце, а недостатки, наоборот, служили
примером, как не надо? Вообще, это возможно?

10. А ещё хотелось бы, чтобы Вы по возрастам акцентировали те моменты,
которые особо нуждаются во внимании родителей. Ведь каждому возрасту присущи
свои особенности развития и поведения. На что и когда обратить внимание,
воспитывая мальчика?


=> Уважение к ребёнку


11. Среди моих родственников и знакомых, в том числе папа сына и бабушка по
папе, почти все не поддерживают меня в методах воспитания. Для меня главное
в воспитании - это УВАЖЕНИЕ к ребёнку. Для них же это как-то смешно звучит,
для них ребёнок - это просто объект воспитания, применения власти. Для них
задача воспитания - не <Как помочь расти ребёнку, развиваться, раскрывать
свою индивидуальность>. Для них задача воспитания - это <Как НЕ позволить
ребёнку вырасти наглым, нахальным, вседозволенным, непослушным>. Они видят
высшее достоинство ребёнка - это послушания. Как при таких родственниках
быть мне: стараться оградить ребёнка от общения с такими родственниками в
моё отсутствие, дабы не навредить ему, т.е. не оставлять у такой бабушки в
будущем, к примеру? Или научить сына избегать острых конфликтов с такими
родственниками? Хотя это вряд ли возможно. Ведь это ребёнок, он обязательно
будет куда-нибудь лезть, проверять. В ответ может получить в лучшем случае
окрик с угрозами <Не лезь, а то сейчас по попе получишь>, а в худшем сразу и
получит по попе.
И вообще, находясь в гостях, как себя вести, если другие взрослые начинаю
командовать ребёнком и угрожать <Не лезь, не прыгай, не шуми, не бегай>?
Осаживать такие действия и слова? Как лучше? Надо ли просить ребёнка не
связываться с такими людьми и не раздражать их, лучше и не прыгать и не
бегать? Но с другой стороны, это же ребёнок. Одно дело портить чужие вещи,
другое - просто вести себя, как ребёнок. Не хочу, чтобы из-за всяких
раздражительных тётушек и дедушек, мой сын вынужден был в гостях ходить, как
мышка, прижимаясь к стенке. Родственники, кстати, совсем не плохие, все
хорошие люди, ну просто у них такое отношение к детям. Дать по попе - первое
лекарство от всех бед. А я всё-таки хочу воспитать МУЖЧИНУ, в чувстве
уважения, культуре, а не мальчика для битья.





 

 


 

 

=> Взаимодействие детей

 

 

После прослушивания вебинара "Как управляться с детьми"...

_______________________________

В данном вебинаре меня заинтересовал пункт про то, почему дети после садика
ведут себя по-другому. Я вот тоже заметила , стоит сыну неделю в садик не
ходить и он становится намного спокойнее , с сестренкой лучше играет.

Да, конечно, возможно, он перенимает чью-то манеру поведения. Но я еще
как-то слышала такую мысль , что в садике ребенку приходится "отвоевывать"
свое место в группе и поэтому после садика ребенок ведет себя по-иному,
несколько воинствующе и с вызовом. Тем более здесь в большинстве садиков
группы смешанные: в одной группе дети от 3-х до 6 лет, а так как у нашего
сына друг старше на год, то и играет он, в основном, со старшими мальчиками,
а они , естественно , и быстрее и сильнее. И , может быть , из-за этого
многие действия он на автомате выполняет , используя всю свою силу? Ну т.е.,
например, ящик стола или дверцу шкафа он закрывает со всего размаха , так же
как и двери в квартире и т.п. Практически, все , что он делает,
сопровождается шумом. Если он рисует , то , порисовав короткое время что-то
определенное, он начинает просто чиркать с огромной "страстью" фломастером.
Или , может, ему просто энергию некуда девать? Или это мужское начало так
проявляется?)) А младшая дочка на брата смотрит и тоже за ним это
повторяет.) Пацанка какая-то растет ))

_______________________________

 

 

 


 

 

=> Ребенок не хочет ничем делиться

 

 

_______________________________

 

Меня зовут Юлия. Я мама замечательного малыша(2,5г.).
 

1. В последнее меня стало волновать, что ребенок не хочет ничем
делиться. Свои игрушки никому не дает, даже если предлагаем меняться.
Приходят гости, идет хвалиться игрушками, но только сиди и смотри, а играть
ими не дает. Хочу еще добавить, что он единственный ребенок и гости у нас
бывают редко, с детьми общается только в развивающем центре. А недавно
вообще идем по дорожке, а он говорит: <Моя дорожка>. Я говорю-общая, а он -
нет моя. Постоянно объясняю, что надо делиться - ты дашь Андрюше лопатку, а
он тебе свою, нет, нам надо обе. У Владика есть любимая книга, называются
<Книга про тебя (обучение на примерах)>, но рассказ про то как Владик
катался на качелях и подвинулся, чтобы кататься вместе с Андрюшей он
перелистывает. Нет говорит, не будем его читать. Вот и не знаю как
поступать, может не заморачиваться, с возрастом пройдет, но иногда бывает
неудобно на детской площадке, у детей игрушки просит, а свои не дает. Даже с
горки толкает, говорит я буду кататься, а когда дети идут на другую идет за
ними.

2. Хочу описать одну ситуацию. Играем на улице в ледяном городке. Мальчик
сел на ледяную глыбу, Владик- <нет я> и сталкивает его. Бабушка мальчика
начала учить внука <Ты скажи почему это ты, нет я, какой плохой мальчик,
плохой.> Я молчу, но внутри все кипит, я никогда своего ребенка не называла
плохим, а тут чужой человек и такие высказывания. Потом мальчик стал опять
лезть на льдину и дети стали толкаться, бабка вообще вцепилась во Владика и
оттаскивать его от внука. Тут уж я не выдержала и говорю: <Вы своего
держите, если боитесь что он упадет, а моего не трогайте>. Мальчишка кстати
был крупнее и скорее всего старше. Поведение своего я не одобряю, но если
кто-то его тронет, им не поздоровится. А дома мы поговорим, что он сделал не
так.
Я считаю, что дети между собой должны разбираться сами и стараюсь не
вмешиваться в их разборки, если их здоровью ничего не угрожает, а если
боишься за своего- забери и уведи в другое место.
Другое дело отношения со старшими детьми. Во дворе, Владик почему-то больше
бегает за большими детьми (5-7 лет), а они один раз с радостью зовут к себе,
а другой раз не хотят общаться, или заберут игрушки, или подсмеиваются за
спиной или гонят. А он глупенький, еще многого не понимает, бегает за ними.
Вот как тут поступить, я вообще не знаю, уводишь ребенка от них, он
обижается, а смотреть как они посмеиваются над ним не хочется.
Очень интересно как бы вы поступили в подобной ситуации. Вмешиваетесь ли в
детские разборки, учите ли детей заступаться за себя. Скоро лето и
дворово-песочных конфликтов будет много.


=> Как нормировать время проведения ребенка за компьютером?


3. Кок нормировать время проведения ребенка за компьютером. Как
аргументировать, что долго нельзя играть. Притом аргументировать надо не
только ребенку, но и папе. Папа поощряет, говорит, что пусть развивается,
учится, что ничего плохого нет. Но я считаю, что ребенок проводит слишком
много времени за компом (1-2 часа в день). Компьютер выступает в качестве
наказания или поощрения (не сядешь за компьютер, пока не поешь). Сначала
было интересно смотреть как он в 2 года начал легко управляться с мышкой, а
сейчас уже настораживает, не превратилось бы это в зависимость. Папа
приходит, и не сняв шапки включает компьютер, чтобы грузился, так и сын,
только у него свободное время, он сразу <Можно компьютер включить?>


_______________________________

 


 

 


 

 

=> По поводу мультиков и книжек

 

_______________________________

 

Юрий, исходя из своего опыта, позволю себе с вами не согласиться (или,
скорее, развернуть вашу позицию ))) По поводу мультиков и книжек. Я понимаю,
что в данном контексте речь идет скорее о малышах, и тут предположительнее
жесткая цензура. А дальше... нужно все спорное читать и слушать самому, и
лишь потом принимать решение: "пропустить или запретить" ))) Личный пример:
мои дети очень долго смотрели американский мульт о семье Симпсонов - крайне
уродливые человечки, плюс ко всему отвратительный дубляж (противный голос
диктора) В знак протеста я выходила в другую комнату (четыре школьника имели
право на собственное мнение) - пока один из моих сыновей мне не сказал:
"Мама, ты зря думаешь, если они некрасивые, то все злые. Посмотри хоть одну
серию, тебе понравится" - я посмотрела, и согласилась с сыном, это оказался
очень юморной и доброжелательный сериал, который на примере обычных
жизненных ситуаций учил понятиям добра и зла... Кое-кто, не прочитав Гарри
Поттера, критикует эту книгу... Я ее прочитала - и купила своим детям... Мои
дети учили меня меня гибкости и приятию нового, даже в непривычной и
странной для меня форме. То есть родитель не должен быть догматичным -
воспитывая и обучая чему-либо ребенка, постоянно чему-то учишься сам, этот
процесс взаимен.

P.S. Это звучит как "Sorry" за ваше потраченное время, вы сейчас очень
наряженно работаете... Давайте расценим это как обратную связь - и
подтверждение своевременности и важности затронутой темы.
_______________________________



 

 


 

 

=> Насчёт папы и ожиданий

 

_______________________________

Насчёт папы и моих ожиданий, как ему вести себя с ребёнком, Вы, наверное,
правы. Я постоянно со стороны наблюдала, как и что он делает, и про себя
часто раздражалась или расстраивалась, что по сути ничего не делает. А
потом, ещё задолго до вебинара, уже просто забила на это, если так можно
выразиться. Решила для себя, что лучше такой папа, чем вообще никакой. И,
правда, сейчас папа совсем по-другому стал общаться с сыном, гораздо больше
времени с ним старается провести, общается, бесятся вместе. Так что
исправляюсь, стараюсь поменьше лезть в их мужские дела.

А вот про мультики, животных в чепчиках и адекватность картины мира,
по-моему, ещё больше запуталась. Ну, да животные в чепчиках в реальной жизни
не встречаются. а ещё нет говорящих зверей, нет деда мороза и рыбки,
исполняющей желания. Ну, не отказываться же от всего этого только из-за
нереальности! Должна же в жизни ребёнка присутствовать сказка? И место
фантазии? И вера в волшебство и сказочный мир?

А ещё вопрос насчёт самозащиты. Что посоветовать мальчику, как поступать,
если его противник заведомо сильнее его? Вроде надо постоять за себя, но
если полезешь в драку, то заранее исход известен - проиграешь, будешь битым?


_______________________________

 

 

Отзывы


Юрий, спасибо за Ваши записи, они мне очень помогли во многом разобраться. В
голове многие вопросы и сомнения разложились, как по полочкам. Во всяком
случае вместо каши в голове и растерянности, как же вести себя, появилась
более или менее чёткая картина того, в каком направлении мне развиваться, и
некая модель поведения в качестве родителя, чтобы адекватно развивать сына.

Елена






 

 


 

 

=> Как научить сына выражать свою агрессию, если он чем-то недоволен?

 

_______________________________

 

Сейчас прослушала пятую запись. Мне очень понравился момент, где вы
описывали, как учите сыновей эмоционально вам отвечать, если вы на них
ругаетесь. Здорово! Мне даже немного полегчало, сейчас объясню почему: я
очень вспыльчивый человек и вряд ли смогу укротить свой характер, привычку
эмоционально реагировать (другое дело - осознанность, это буду тренировать).
Так вот, знаю, что периодически буду переходить с сыном на повышенный тон, и
не знала до этого, как эти моменты сгладить, а теперь знаю! :)

Другое дело, что это наверное неправильно мне, как матери, так реагировать,
мне бы стоило показывать ему больше иньской энергии, как вы говорили. Но
ведь лучше так научить его отвечать, чем я буду стараться подавить то что им
меня прет)))


Кстати, рассказала это мужу, а он сказал "А тебе не кажется, что он тебе
будет просто хамить в ответ?"))). Потом включила ему кусочек записи - он
сказал что идею понял, но пока для себя ее не принял, потому что ему не
понравились слова "это же ерунда!", говорит "я его поругал, а он мне потом
на все будет говорить - папа, это же ерунда". Я ему объяснила, что
формулировка может быть разной, главное - добиться эмоционального ответа
ребенка, если ты вдруг сам сорвался на крик, а не смог "поругать спокойно".
Но сама тоже задумалась: тут видимо действительно важно почувствовать эту
грань, когда ребенок тебе просто эмоционально ответит, а когда уже
попытается нахамить... Наверное, нужно потом эту ситуацию еще в спокойной
обстановке с ребенком обговорить и объяснить чем отличается эмоциональный
ответ от хамства.


И пока писала, вспомнила еще один вопрос. Сейчас, когда отбираю у сына
что-то, что он очень не хочет отдавать (к примеру, нож, конфету, которую он
случайно стянул), он естественно злится и начинает меня щипать или пытается
укусить. Я понимаю, что это нормальная его реакция на текущий возраст (1
год), но у меня стоит вопрос, как научить его в будущем выражать свою
агрессию, если он чем-то недоволен? Какие способы ему предложить, когда он
уже будет понимать?


_______________________________

 



 

 


 

 

=> Как не воспитать "маменькиного сыночка"?

 

_______________________________

 

Воспользуюсь этой замечательной возможностью задать вам вопросы, волнующие
меня на тему воспитания мальчиков:
 

1) я очень люблю обнимать и целовать своего сынулю. Как вы думаете, как
правильно найти ту грань, чтобы показать свою любовь, но не навредить ей, не
воспитать "маменькиного сыночка". Можно ли, обнимая, воспитывать мужество и
мужские качества? Как?
 

2) Мы играем практически только в машинки и "околомашинные" темы. Нужно ли
пытаться вносить разнообразие, пытаться его заинтересовать другими игрушками
и играми или пусть его интерес идет по пути своих естественных склонностей?
 

3) Существует мнение, что инфантильных мужчин женщины сами создают, своими
руками, начиная с неправильного воспитания. А какие должны быть принципы
"правильности"? я вот знаю, что нужно относиться к малышу уже как к мужчине,
представлять его сильным, что он, например, мой помощник. А что еще, какие
конкретные советы могут быть, чтобы давать малышу понимание, что он -
мужчина? или это в основном пойдет из примера отца?

_______________________________

 

 

 

 


 

 

=> Стоит ли показывать обучающие презентации на компьютере?

 

_______________________________

 

Хотелось бы еще чуть-чуть уточнить на тему мультиков и компьютера. Сегодня
существует много обучающих презентаций и мультфильмов типа "Уроки тетушки
Совы", TinyLove и т.п.
Если, с Вашей позиции, ребенка вообще нельзя подпускать к компьютеру, значит
ли это, что показывать обучающие презентации ему тоже не стоит? И хотелось
бы просто поинтересоваться, как Вы относитесь к подобного рода мультфильмам
(они ведь продукт современности с ее информационными войнами)?

И вопрос про страх. Я так поняла, Вам пока не удалось разрешить ситуацию со
страхом Вашего сына, который был вызван эпизодом из мультфильма. И все же,
какие мысли у Вас на эту тему? Как Вы полагаете вообще нужно разрешать
ситуации с детскими страхами и с мальчишечьми в частности? Ведь бытует
мнение, что "мужчина не должен показывать свой страх"...
 

_______________________________

 

 

 

 

 


 

 

=> Чувство долга

_______________________________

 

Очень хотелось бы спросить что-то конкретно по своему ребенку, но пока не
нашла в памяти острых вопросов относительно его воспитания...
 

Ему 1 год и 5 месяцев, и вроде с мужскими качествами у него пока все в
порядке)) Достаточно настойчивый, уверенный в себе человек, веселый,
ласковый, активный, спокойный... Здорово пинает мяч, на кухне двигает
табуретки, стулья и маму, если она с кастрюлей возникает на пути)))
Что еще? Папу уважаем и любим)) Дальше время покажет... Думаю, те вопросы,
на которые Вы ответите по письмам других мам, мне будут полезны.
Но есть кое-что, что пока очень абстрактно, как Вы сказали, и волнует меня в
перспективе.
 

А тема такая: недавно с мамой вспоминали детские книжки и всплыл рассказ
Л.Пантелеева "Честное слово"... По внеклассному чтению проходили.
Вспомнилось, чему учили нас в школе... и вдруг я совершенно неожиданно для
себя и искренне выдаю: "Ни за что не хочу, чтобы Иван был таким, как этот
мальчик!".....
Разговорились с мамой и пришли к странным выводам: все, что тогда казалось
единственно правильным, сейчас воспринимается нами совсем иначе... Основное
чувство, которое прививали нам в школе, - это чувство долга, именно на нем
основывалось воспитание, как мне кажется. В том числе, и, возможно, в
большей степени, воспитание мальчиков.
Мужчина должен: и длинный перечень того, чем он обязан перед обществом,
семьей, родиной... Под "обществом", кстати, часто подразумевался круг
сверстников, перед которыми нельзя было "упасть в грязь", и это порождает
множество личностных проблем, комплексов, которые переходят и во взрослую
жизнь...
 

Я уже давно думаю: естественное и созидательное чувство любви заменено было
чувством долга, а это делает человека уязвимым для манипуляций... Любовь -
это когда человек совершает прекрасные поступки сам, по зову сердца, а
долг - это всегда принуждение, как бы красиво это ни преподносилось...
Вот такие дела... Чувство долга - вот что я ни за что не хочу воспитывать в
своем сыне... Как бы это ни звучало... Даже если я не права на чей-то
взгляд...
 

_______________________________

 

 

 


 

 

=> Как мальчику научиться реализовывать свой гнев не через драку?

 

_______________________________

 

Здравствуйте Юрий!
прослушала вашу рассылку, Благодарю!
есть вопрос: у меня он всегда был. как мальчику научиться реализовывать свой
гнев не через драку????
даже в вашем случае он сначала отпинал, а потом смог объяснить в чём была
обида ,а почему бы сначала не сказать о не справедливости обсудить, а потом
продолжить мутузиться это же разные вещи драться и показывать, что мне
больно через это и умение озвучить свой гнев не доводя себя до драки
внутренней,до желания уничтожить физически обидчика!
вот это желание уничтожить часто замечаю, когда мальчишки деруться ,жаль что
они не могут на словах объянить своё негодавание! потом такое поведение, ты
меня не понимаешь-на тебе по мордам, они переносят и на девочек Как научить
реализовывать свой гнев иначе?????
ещё вопрос на эту же тему :у меня кресник и моя дочь разница в год обоих
ребятишек очень люблю и хочу понять (не делаю разницу мой твой ребёнок) но
там как раз был случай когда не два мальчика .а мальчик и девочка и у
мальчика гнев всегда выражается через кулаки понятно был бы второй пацан
получилась маломальски ,но мужской разговор((((( что делать как
коректировать в отношении девочек????как нам взрослым на уже созданные
ситуации реагировать правельно, какие законы чести и морали нужно привить
мальчику и как его скоректирловать чтобы он был адекватен и в отношениях с
девочками особенно! Извините ,но пока сама не могу в этом вовсём разобраться
как лучше????должен быть какой-то на мой взгляд всем известный кодекс
(культура поведения )А если один на словах даже научится объясняться ,а
другой как всегда на кулаках,драки всё равно не избежать!я не против
мутузинья и кулачных боёв где пары спускают,но когда драка через гнев
....или гнев через драку....чаще всего это от незрелости. а у нас таких
много, к сожалению!и что с этим делать ,как на это реагировать???
 

_______________________________

 

 

 

 

 


 

 

=> Мальчики и оружие

_______________________________

 

Здравствуйте Юрий!
Я мама двух мальчиков 13 и 1,5 лет.
Ситуация с подругой и ее сыном.

Ему 3,5 года, он очень любит мультики про пиратов, и естественно
очень любит в пиратов играть. Когда я к ним пришла, подруга включила ему
этот мультик, после чего он стал носиться по квартире и размахивать
"саблей", иногда понарошку задевая людей (т.е. не больно, просто играл).
Подруга сказала, что ей очень не нравится его поведение, что она больше не
включит ему этот мультик, потому что сразу после него он становится
агрессивным, у него появляется "порублю! зарублю!", а они договаривались,
что больше он так играть не будет.
Так вот: с одной стороны я понимаю, ЧТО ее расстраивает - она должна
показать сыну, что есть недопустимые вещи в жизни, что нельзя бить, резать,
убивать и т.д. Но с другой стороны я смотрела на эту ситуацию и понимала что
он все-таки мальчишка, что ему это нужно, что как ты не прячь от него
оружие, все равно он будет потом с друзьями играть в войнушку, все равно
найдет пистолеты и сабли. Просто нужно как-то правильно его направить. Так
вот я подумала, что я бы действовала в этой ситуации по-другому, но пока не
поняла, как правильно.




 

 

 

 

 


 

 

=> Крепкие слова

 

_______________________________

 

Пока сын у меня маленький, ему сейчас 7 месяцев, таких ситуаций не так уж
много, поскольку большую часть времени он все же проводит со мной, но,
думаю, с возрастом их будет становится больше:(
 

Но и сейчас уже есть вещи, которые я не понимаю...


1. Например, я переодеваюсь или чищу ванную перед купанием малыша, сын в это
время у папы на руках и они оба наблюдают за мной. И папа в это время
говорит ему полушепотом на ушко: "Посмотри, какие у мамы ножки (талия,
попа...), красота!" а то и вообще поднесет малыша ко мне, и его ручкой
погладит... А на мои протесты отвечает: "Нормально! Пусть с детства учится
любоваться красотой!" Ну как же так??? Во-первых, я его мама! А во-вторых,
он же маленький. А в-третьих, что же из этого получится: мальчик, которому
нравится хлопать по попе девочек? (Хотя, странно, муж мой не из числа
таких...)
 

2. Папа с сыном очень любят возиться друг другом: щекотаться, кусаться,
пищать и все такое. Во время таких игр ребенок часто ударяется: то головкой
об пол, то о дверной косяк, то об люстру... Разве это правильно? Разве
нормально, что ребенок постоянно бьется головой? А папа говорит: "Ну мы же
не специально. Не переживай, у него голова чугунная!" И как быть: с одной
стороны и играм таким должно быть место, а с другой - папу никак не
заставить быть аккуратнее и осторожнее?...
 

3. Мое правило, которое я считаю очень важным: соблюдать речевую культуру в
доме, а особенно - в присутствии ребенка. Муж мой, в принципе, матом не
ругается, но бывают ситуации, когда он в чувствах может выругаться или
сказать что-то с использованием "полуцензурных слов" типа "хрен, фиг и т.п."
И говорит: "Ничего страшного, парень должен знать "крепкие" слова, чтобы
уметь применять их в нужных ситуациях" Я с этим в корне не согласна, т.к.
считаю, что всегда можно выразить свою мысль культурно (хотя я и не против
"полуцензурных слов", но я не хочу, чтобы мой ребенок так изъяснялся)...

Была бы благодарна Вам, если бы Вы разрешили мои сомнения в рамках
предстоящего вебинара.
С удовольствием прослушаю его.

Спасибо!


_______________________________

 

 

Отзывы


Очень нравится Ваш ответ.

Хочется поделиться тем, что вспомнилось по поводу агрессивных слов, которые иногда нужно произносить, чтобы препятствовать угрозе, вторжению, негативу. Может, не совсем в тему, но...

Нам с младшим братом было лет по 20, оказались на нашем огороде без мамы. Соседская бабушка, которая постоянно задевала нас, снова начала что-то кричать нам, браниться. Обычно мы игнорировали, брат вообще уходил в другой конец огорода. Я спокойно полю грядку, она не унимается, вдруг брат встает во весь свой высокий рост и: "Слышь, ты..." Я села прямо на землю от того, что услышала далее, даже не подозревала, что он может произнести ТАКИЕ слова... у нас никто в семье не матерится. Сказал и занялся своими делами. Я была в шоке, но не подала виду, на соседском участке - пусто и тихо... Потом ни разу больше она не смела нам грубить, только "здравствуйте", "не дали еще воду?" и т.д. Позже я поняла, как это доставало брата, но при маме он не мог повести себя так: она бы стала его останавливать: да не трогай ты ее и пр.
 

Вторая ситуация была, когда брата сильно избили в армии вчетвером, мама вернулась оттуда за моими советом и помощью (брат был в госпитале). Я сказала: военная прокуратура! И, помню, ходя по комнате на глазах изумленной мамы, сказала, что "закатаю всех в асфальт", сопроводив такой бранью, которую тоже никто никогда от меня не слышал. Мама сказала потом, что брат сначала не поверил, переспросил, правда ли я так сказала, а потом именно эти мои слова помогли ему воспрять духом. Далее было два суда, которые мы выиграли, осуждение, возмещение морального вреда и т.п.

Я к тому, что да, иногда надо уметь сказать даже очень страшные слова.

Елена Ф.

 

 

 

 


 

 

=> Как воспитывать в мальчике боевой дух?

 

_______________________________

 

Возник ещё вопрос для вебинара:
как воспитывать в мальчике тот самый боевой дух, о котором говорилось?
В каких ситуациях и с помощью какого родительского поведения можно развить
этот самый боевой дух? Но при этом - важно - чтобы не привить агрессию и
стремление идти напролом, не разбирая никого и ничего на своём пути.

И ещё вопросик: как соблюсти баланс между воспитанием в свободе и
вседозволенностью? чтобы ребёнок чувствовал свою свободу, право выбора,
право решать за себя, но при этом не перешёл грань вседозволенности?

И вопрос из жизни:
Сын (1 г. 2 мес.) подходит и прост бьёт кого-нибудь: меня, папу, бабушку,
кота, замахивается, может ударить. Или бросается игрушками. Просто так, без
повода. Это не походе на акт агрессии, а просто как развлечение. он делает
это без злобы, без агрессии, а просто развлекается. А иногда подходит и бьёт
меня кулачками по щекам именно от избытка чувств, как будто хочет стиснуть
изо всех сил. ну на такое вообще сердиться нельзя )) Но как дать ему понять,
что так нельзя? Это продолжается уже довольно долго и никакие приёмы не
помогают пока. Сначала просто твёрдо и строго говорила, что так делать
нельзя. Один раз разозлилась и в ответ швырнула в него игрушку, которую он
кинул в меня. он расплакался, а я почувствовала себя злобным существом и
потом извинялась. Потом ещё кидалась в него так же, но уже без злобы, а
спокойно. он не плакал, а просто потупил взор, подумал и снова замахнулся.
не сработало. Сейчас постоянно просто останавливаю его и говорю "Не бей",
"Не кидай" и отбираю то, чем хочет кинуть. а как вообще отучить его от
этого, потому что пока не получается?


_______________________________

 

 

 

 

 


 

=> Отношение к убийству

 

_______________________________

 

Добрый вечер, Юрий.

С большим вниманием и интересом слушаю ваши записи, и, как правило, принимаю
и разделяю вашу точку зрения. Но сегодняшняя тема: меня откровенно смутила
ваша позиция. "Убить человека - это всего лишь решение проблемы. Ты не
убиваешь, по сути, человека, ты лишаешь его возможности что-либо делать в
этом воплощении - родится в следующий раз" Я уверена, чтобы убить
террориста и тем самым спасти человечество, рука не дрогнет у любого
мужчины, но растить ребенка с мыслью о том, что убийство - это нормальный
вариант решения проблемы, я бы никогда не смогла. "Смерть - всего лишь
перерождение" - нет, не "всего лишь"! Смерть - это не просто один из
моментов реинкарнации наряду с жизнью, это очень важный итог всей прожитой
жизни, это выпускной экзамен, и я бы никогда не стала так легко к этому
относиться. Важно не то, с какими эмоциями вы его убили, а то, что стояло за
этой битвой на глубинном уровне. Я могу понять, когда убивают врага своей
родины в освободительной войне, когда защищают свой дом и свою семью от
бандита, когда защищают свою жизнь или честь своей девушки: Но, я точно
знаю, следующее утро после убийства никогда не бывает легким. Потому что
каждая жизнь священна. Совсем неважно, что говорят о реинкарнации священные
книги, на любой вопрос человек может получить ответ в своем сердце. И когда
"плохой дядя" кричит: "Больше не буду плохим", потому что знает, что за это
будет снова бит - или в каких-то других обстоятельствах он устыдится своих
прежних поступков, потому что другой человек (любой Бодхисаттва) своим
примером показал ему другой, более достойный способ жизни - это два
совершено разных итога одинаково начатой истории: Как пример можно
вспомнить любую восточную притчу
о знаменитых святых, которые до встречи с Кем-то были "великими"
разбойниками:
Я понимаю, что мы - пока еще - живем в патриархальном мире с его старыми
ценностями, и вы оперируете ценностями этого мира ("Убивая человека, вы
наносите ему вред, только если вы сами находитесь в негармоничном
состоянии" - это "сильно сказано"!))); но своим внукам я буду внушать мысль
о том, что любая жизнь в глазах Бога священна, и я уверена, что эти новые
дети приходят на Землю с тех уровней сознания, где понятие милосердия выше
справедливости: Sorry, этот каст я из своей почты удаляю.


_______________________________

 

 

Отзывы


Добрый день, Юрий!

Когда читала письмо, думалось: надо же, какая красивая, возвышенная позиция, какое милосердие в каждом слове, почему же во мне не возникает отклика на эти прекрасные слова - неужели я такая кровожадная? Почему не возникают у меня такие мысли вообще?...

Потом, слушая Ваш ответ, поняла себя так: просто мы с мужем, вместо того, чтобы тратить время на привитие детям каких-либо систем ценностей (которые предварительно необходимо изучить, сравнить, выбрать лучшую - и то со своего уровня осознанности, который еще нужно повышать и повышать...), лучше потратим его на то, чтобы создать детям наиболее благоприятные условия для максимально гармоничного развития. И тогда, может быть, подобные вопросы будут возникать в их жизни как можно реже...

Когда наблюдаю, как люди озвучивают прописные истины, обобщают ("ни у одного мужчины рука не дрогнет" и т.п.), я думаю: а ведь жизнь не имеет ничего общего с такими "общими фразами". И верно считая, что "любая жизнь священна", как оценить в совершенно конкретной острой ситуации, когда сохранить одну жизнь невозможно, не уничтожив другую, чья жизнь более священна? И будет ли время взвесить все это?...

А надежда на то, что в наших детях будет больше внутренней благости, есть - получается же у некоторых представителей нашего поколения быть более осознанными и гармоничными, чем наши родители, в том числе и благодаря таким людям, как Вы, другие замечательные психологи и философы современности.

Поэтому все шансы у наших детей есть - отсюда и спокойствие в душе, думаю...

Большое Вам спасибо за эту запись и всего наилучшего.

Елена Ф.
 

 

 

 

 


 

 

=> По поводу социализации и общества. Когда оставлять ребёнка в обществе без родителей?

 

_______________________________

 

По поводу социализации и общества.
Если мы с детства ограждаем ребёнка от неадекватных родственников, детского
сада, а когда вообще выпускать ребёнка, так сказать, в самостоятельное
плавание в общество? А если ещё и со школой решить вопрос в пользу семейного
обучения? Где ребёнок может получить навыки общения или вы не придаёте им
большого значения. Если рассматривать дворовые прогулки, то у нас там дети
обитают в летний сезон только. Сейчас вот зимой с сыном гуляем всегда в
одиночестве, хоть и ходим чаще даже не во дворе, а по всему городу, и то как
будто все мамы с детьми вымерли. Все вокруг давят, что ребёнку нужно
общество, я тоже так считаю, но где его взять?

Это один вопрос.

А второй - когда оставлять ребёнка в обществе без родителей?

_______________________________

 

 

 


 

 

Отзывы


Колоссально!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вообще весь вебинар!!!!!!!!!!!!!!
Очень хочется заняться этим айкидо!
Кстати, с Элей я уже сегодня договорилась, после того, как она опять полезла с кулаками (вернулась от подружки накрашенная чем-то розовым над глазами, в паузе между 2-мя мультиками я её попросила, чтобы она больше не давала никому мазать себе глаза, т.к. есть много красок с ядовитыми веществами и явно не для детской кожи, и ей предложила, что мы перед просмотром след. мультфильма смоем краску - она в рёв и на меня))) Но помыть надо было всё равно до фильма, я тоже твёрдый орешек, а ей объяснила, что после подобных выпадов компьютер намного быстрее выключается, чем включается, что её волю я понимаю, что она хотела быть красивой принцессой в красивом платье, но моя воля хочет, чтобы её глазки были красивыми не только сегодня, но и долгую жизнь, я не знаю, чем они мазались, поэтому мне желательно всё это поскорее смыть сейчас, а не ждать до ночи, когда так и так нужно было бы умываться), что не лучше ли нам решать наши конфликты гибко и с любовью, по-женски, а не как мальчишки, которым дай только кулаками помахать.

"Да, им почему-то всегда нужно силой мериться))", -сказала Эля.

Но я тут же прибавила: "Ведь им это надо, быть сильными, если не дай Бог война, кто же нас защищать будет?"

На сегодня вроде договорились!))))

Ещё что важное поняла за вебинар, что у меня, по-моему, внутри больше мужских качеств (твёрдость, упёртость, целеустремлённость, достигать, добиваться, прямолинейность, экстроверт, янь), чем женских (гибкость, тактичность, уступчивость, интроверт, инь). И знаете, что я вспомнила (это у меня как-то вообще выскочило и забылось), моя мама хотела сначала делать аборт, папа уговорил, что ей уже под 40, когда вообще ещё у неё шанс появится иметь детей! Она аборта не стала делать, но как мне рассказала, занималась активно спортом, а мне говорила в живот: "Хочешь жить, уцепишься!" Ну, я и уцепилась)) А когда я после всех этих передряг появилась на свет, то вместо радостного приветствия и ласки (как получила моя дочка), меня встретил разочарованный голос: "Ой, девочка(("

Мама хотела мальчика и до 12-13 лет я бессознательно подыгрывала ей - терпеть не могла платья, носила только брюки и шорты (кстати, до сих пор предпочитаю брюки юбкам из-за практичности и холода))), короткие "мальчишечьи" прически, играла только с мальчиками в войну и их другие игры, никогда в куклы, да и выглядела тогда мальчишкой.

Это оборвалось внезапно, когда мои друзья сами мне показали, что я "из другого теста" - их было около 5, уже темнело, мы были на нашей дворовой площадке, я слышу, они шушукаются за спиной, потом двое берут меня за руки и растягивают в стороны, сначала в шутку, но я почувствовала, что другие подходят так неуверенно, будто хотят чего-то нехорошего... У меня гнев и энергия столбом! Я неимоверно напрягла руки, столкнула двух держащих меня лбами, отскочила метров на десять, бросила им: "Если вы так со мной начали обращаться, то это была наша последняя совместная игра!" Потом они ходили извиняться, что мол хотели только посмотреть, растёт ли у меня уже грудь)) Но "мужик сказал, мужик сделал", после этого мы больше ни разу не играли, и ......... я, наконец-то, ПОЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ!!! Но этот процесс, по-моему, ещё не завершен)))

Елена Н.
 

 

 

 

 

 

Отзывы


Обязательно найдем способ заняться потом с детьми айкидо, мне нравится! Да, кстати, далеко не всегда отпор с моей стороны был в виде драки: если кто-то толкал, например, в ответ я могла вытряхнуть портфель, переломать ручки... - а не надо лезть. В классе трудно было найти более тихого, молчаливого и мирного человека, чем я, пацанкой не была никогда, могла всю перемену просидеть, рисуя принцесс или начав читать взятую в библиотеке книгу... Правда, в мечтах я всегда была рыцарем, мушкетером (мой идеал был Атос))). Что интересно, редкие стычки надолго отбивали охоту ко мне привязываться, а отношения с этими же мальчишками при этом совершенно не портились... Вот такие дела...

 

И дальше, где Вы отвечаете по поводу мультиков, как внушается их полезность... пришел на ум тот же А.С.Пушкин: кто включал ему презентации, занимался по развивающим программам? И где сейчас равные ему?...

Да, для кого-то этот вебинар будет началом огромной работы над собой - я такую силу ощущаю в Ваших записях...
 

Елена Ф.
 

 

 

 

 

Отзывы


Вы настолько мощно втягиваете в пространство своей мысли, что отклик в душе рождается спонтанно.

После прослушивания я почувствовала, насколько важны ваши записи, ваше живое присутствие в этот момент для всех тех мамочек, которые по любым причинам не имеют эту энергетическую опору в отцах своих детей. Потому что, когда женщина опирается на уверенную силу мужчины, она вполне способна решать ситуацию и своими силами. Но когда у нее нет этой внутренней опоры - все валится из рук. На каком-то внутреннем, энергетическом уровне вы даете нам, женщинам эту опору - и уверенность в своих силах.

Плюс полезные подсказки и реально работающие приемы и техники.

Результат: я, мама, внутри себя обретаю уверенность, что решение всех проблем в моих руках, все получится, и все будет хорошо - с моим сыном, с нашими отношениями и с его отношениями с миром.

И я, мама, понимаю: вы, уважаемый психолог, при всем желании не сможете дать мне список готовых решений на все случаи жизни (даже если бы эта забавная мысль и пришла вам в голову), но вы показываете мне направление, в котором мне следует двигаться - и даете уверенность, что у меня, осознанной мамы, все получится!

И все получится!!!

Курс - замечательный!!!

Я счастлива, что присутствую при рождении этого замечательного виртуального ребенка!
 

Мишель
 

 

 

Отзывы


Информация оказалась очень интересной! Спасибо)

Самое главное, что она закрепила чёткие ориентиры. Хоть практического опыта у меня пока не было, но как мне кажется, уже ориентируясь на эти принципы и собственную осознанность, можно решать все возникающие вопросы и проблемы.

А за ваших детей искренне рада, им действительно очень повезло!

Алёна Г.

 

 

 


 

Огромный объём информации!!!

 

БОЛЕЕ ШЕСТИ ЧАСОВ  

аудиозаписей ответов на вопросы!

 

Вы можете получить все материалы вебинара

ПРЯМО СЕЙЧАС!

 

 

Стоимость:

Стоимость вебинара – 900 рублей.

 

Напомню, это:

- 23 аудиозаписи

- более 6 часов информации

- ответы на все ваши вопросы


 

При этом я даю Вам 100% гарантию:

 Гарантия

 

В течение 90 дней с момента поступления оплаты на счет я готов вернуть Вам полную стоимость вебинара, если Вы решите, что он не дал Вам того, что вы хотели.

Однако Вы больше никогда не сможете купить ничего из моих продуктов - не будем больше тратить время друг друга.

Если Вы сомневаетесь, стоит ли Вам проходить покупать этот вебинар – ЛУЧШЕ НЕ ПОКУПАЙТЕ! Сэкономим друг другу время и нервы.

 

 

 

>> >>> Реквизиты для оплаты и контакты ЗДЕСЬ. <<< <<

 

 

 

 

Отзывы


Юрий, большое спасибо за вебинар.

Он, действительно, оказался очень объёмным и информативным.

Я столько полезного для себя почерпнула и во многом разобралась, а ещё наметила себе вопросы и слабые места, над которыми надо поработать.

Очень помогли мне в числе прочих Ваши последние ответы на вопросы об обществе и социализации и про воспитание боевого духа.

После Ваших ответов многое стало очевидно и понятно, и так просто, что думаю, почему мне самой это в голову не приходило.

Хотя это такая тема, на самом деле, на которую хочется постоянно общаться, каждый день задавать вопросы и искать ответы.

Для меня вся информация оказалась чрезвычайно полезной, просвещающей, а в некоторых моментах отрезвляющей. Время было потрачено с большой пользой и, уверена, с большой отдачей в будущем ))

Елена Устинова

 

 

 

 

>> >>> Реквизиты для оплаты и контакты ЗДЕСЬ. <<< <<

 

 

 

 

Semenov

 

 

Я гарантирую эффективность всего,

что я делаю!

 

Юрий Семёнов,

практический психолог

 

 

ПС

Вебинар "Как воспитывать мальчиков" -

это то, что вам обязательно надо прослушать,

если у вас - мальчик!

 

 

© 2012-2017, Семёнов Юрий, http://semenovyu.ru