Я постоянно жду от мужа поддержки и помощи

ВОПРОС

Здравствуйте, Юрий.
спасение ребёнка из огняВ субботу ночью, около 2, был пожар на 8 этаже. (мы живем на 6).
Там живет многодетная неблагополучная семья (5 детей от 6 мес. до
7 лет, и 5 взрослых). У них загорелся балкон. Наша квартира начала
тоже наполняться запахом гари. Попросила мужа спуститься и узнать
у пожарных что делать, одевать ли мне ребенка, выходить на улицу?
Он отказался. Сказал — тебе надо, ты и иди узнавай. Сказать, что я
была в шоке, это не сказать ничего. Я открыла дверь квартиры, по
лестнице бежала вниз как раз это семья. Спросила у них что делать,
они ответили, что их никто не пустил к себе, они идут вниз. Я
впустила их к нам, быстро спросив мужа не против ли он, ведь
квартира не моя, а свекрови не было. Он разрешил, А потом ходил и
возмущался, что они тут что-нибудь сопрут, В итоге да, украли мой
телефон, я долго искала, т.к. он без звука я не могла быстро найти,
(телефон вернули). Потом соседка сказала зачем я их пустила, у меня
ребенок, а они — рассадник инфекции. Вы знаете, я об этом не думала,
вернее я о своем сыне даже и не думала. И вот здесь, конечно, когда
все закончилось, я лежала рядом с ним и расплакалась. Получается,
я плохая мать???? Я думаю о чужих детях, а не о своем ребенке? Ну
мой же был в безопасности, а они полуодетые, испуганные, шли по
ступенькам вниз, неизвестно куда и неизвестно что их ждало? Но
можно и по другому ответить: если не я, они бы все равно нашли
какой-то выход. А я бы не обрела себе лишних проблем. Но, если все
вернуть назад, я все равно бы их пустила, там же дети.

Вот у меня и возникло 2 вопроса к Вам.
Первый: ситуация показала, что все-таки я не «осознанная» мама?
муж на диванеИ второй вопрос- есть выражение «никто никому ничего не должен» —
если следовать ему, то в жизни можно проще смотреть на все и не
ждать ничего от других, тем самым не столкнуться с фрустрацией.
Так ли это? И есть ли методики как этого добиться? (это, наверное,
уже к личной консультации).
А вопрос вот почему возник. Я постоянно жду от мужа поддержки и
помощи
. Вот, например, как с пожаром, я считаю, что здесь, ну никак
нельзя применять это выражение, что «никто никому ничего не
должен». Он отец, а значит на нем ответственность. Пожар — это
очень серьезно. Он должен был мобилизоваться и что-то
предпринять. Но этого не было. Или я не права?

С уважением, Мария.

__________________________________

ОТВЕТ

Здравствуйте, Мария!

Спасение ребёнкаНу почему же «плохая мать». Сработали инстинкты – спасать
потомство. Пусть даже не своё (своё ведь в безопасности было),
а чужое. На то они и инстинкты, чтобы мощно побуждать к действию.
Конечно, разум должен побеждать, для этого его надо тренировать.
Учить расставлять приоритеты, распределять значимости (что
важнее – свои дети, или чужие). Оценивать степень опасности для
себя и для своего ребёнка (от пожара; от контакта с другими
людьми). Оценивать степень опасности (неудобств) для других
детей. Быстро сопоставлять/соизмерять эти степени
опасности/риска. Повышать осознанность для нормального
функционирования мышления.

Как видите, задачи довольно серьёзные. И не многие люди
эффективно их решают. Даже если какие-то мамы этого всего
(перечисленного) не имеют, им в такой ситуации помогает
действовать «правильно» эгоизм. Но тот же самый эгоизм (поскольку
неконтролируем, а является частью их натуры) мешает создавать
хорошие отношения с мужчинами. Так что семья у них – в плачевном
состоянии. И никакого счастья в личной жизни не предполагается.
Так что повышать осознанность и развивать мышление – это два
направления личностного роста.

ребенок виноватНо с другой стороны, Вами могли двигать и другие «факторы».
Например, комплекс чувства вины.
Внушили, например, Вам в детстве, что «обязательно надо помогать
другим людям – иначе будешь «плохая»!» И Вы будете теперь
делать всё, что угодно, лишь бы не быть «плохой». Лишь бы не
всплывало у Вас мощное чувство вины, что Вы не помогли «бедным
и несчастным». Чувство вины (внушённое) здесь плохой советчик. От
него надо освобождаться. Ведь и в других гранях жизни оно тоже
мешает Вам принимать правильные решения, быть адекватной в
какой-либо ситуации.

Поэтому подумайте: что случилось бы, если бы Вы отказали тем
людям? Позволили бы им решать свои проблемы самостоятельно?
Почти у половины людей возникло бы чувство вины. А всё потому,
что манипулирование детьми через чувство вины – типичный приём
родителей. И «дети» проносят это внушённое чувство вины через
всю свою жизнь. И это чувство вины портит им жизнь.

Укор«Никто никому ничего не должен» — это верное утверждение. Я бы
только уточнил: не должен, пока сам не решил, что должен. Пока сам
не взял на себя ответственность. Именно сам, а не под влиянием
непонятного чувства вины, общественного мнения, мужа или жены…
Так и Вы никому ничего не должны были. Могли пустить, а могли и не
пускать – это судьба той семьи, и они сами пришли к той ситуации,
когда их никто не хочет к себе пускать (рассадник заразы, воры).
Так и Ваш муж никому ничего не должен, пока сам не решит, что
должен! А если Вы будете «стоять над ним» в позе укора «Как ты
можешь, ты ведь должен!!!» — он точно не захочет брать на себя
ответственность. Потому что теперь уже Вы манипулируете мужем
через чувство вины (возможно, копируя свою маму). И его
естественная реакция – сопротивление, агрессия в отношении
источника манипулирования.
Если Вы осознаете эту жесткую связь между примером матери,
своим поведением и – как следствие – поведением мужа,
Вы сможете отказаться от копирования своей мамы,
от манипулирования (неосознанно) своим мужем.
А значит, и муж начнёт вести себя по-другому.

Это очень сильно напрягает — когда тобой постоянно манипулируют
чувством вины. Когда эта позиция ежесекундно присутствует в подсознании
близкого человека: «Ты виноват! Ты плохо делаешь!»
Отсюда и полное сопротивление, и агрессия, и даже ненависть – как
искажение чувства любви, присутствовавшего ранее.

Эти программы поведения надо исправлять как можно быстрее.
Иначе они будут и дальше разрушать жизнь.
Так что это очень хорошо, что Вы взялись разобрать эту ситуацию и
провели параллели с мужем и утверждением «никто никому ничего не
должен».

Теперь шаг первый – осознать взаимосвязь, о которой я упомянул выше.
Второй шаг – изменить эту программу. Освободиться от внушённого
чувства вины. Отказаться от копирования поведения мамы
(манипуляции чувством вины). Прийти к верному пониманию и
принятию установки «Никто никому ничего не должен».
Вы правы, для второго шага есть более чёткие методики, как этого
добиться. Их я обязательно раскрою. Но начать надо всё же с
первого шага – с чёткого осознания и понимания сути проблемы.

  
Семёнов
С уважением,
Юрий Семёнов

Практический психолог
http://semenovyu.ru

  

При использовании текста —
указание авторства и ссылка/гиперссылка на источник (http://semenovyu.ru) ОБЯЗАТЕЛЬНА!

  


  

 ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

 

Детский мутизм – мнение психолога

 

Дочь подруги манипулирует мамой

 


  

Поделитесь в социальных сетях!


 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *