День_4

МИНИ-КУРС «МАНИПУЛЯЦИИ В СЕМЬЕ (И ЗАЩИТА ОТ НИХ)»  — День_4

 

 

Здравствуйте, дорогие мамочки!

 

Сегодня опять, в качестве примера, – иллюстрация из комментария

(точнее, переписка с моим дальнейшим комментарием):

 

============================================================

Людмила:

 

Вчера провела такой эксперимент — когда мы с дочкой пришли из садика,помыли руки и пошли ужинать.

Дочка (ее зовут Аня) любит сладкий иогурт типа Темы и сразу открыла холодильник уже приноровившись его взять, но я положила перед ней картофельное пюре с рыбкой, а потом, говорю, будет иогурт. Но дочка все за свое. Я оттаскиваю и повторяю ей, что нужно съесть основное блюдо, а потом будет десерт, а дочка за свое и начинает истерить да очень громко,топает ногами,начинает идти на меня с кулаками,но я немного отталкиваю ее и жду,чтобы она поела основное блюдо. Все же где-то через полчаса дочка победила — я дала ей этот игурт,но сказала,что не буду с ней разговаривать и на нее обижена серьезно. Аня, насупившись,выпила иогурт,а потом неохтно взяла ложку и начала есть пюре с рыбкой,потом я подсунула ей несладкий творожок(тоже немного съела). Мне кажется,что именно «обиделась на нее серьезно»подействовало. Когда мама плачет или обижается на ребенка по причине,ребенок начинает воспинимать,что он сделал что-то не так. А ваша версия?

_________________________________________________________

Мой ответ:

 

Дети очень хорошо чувствуют и воспринимают наше состояние и наш настрой. Если, конечно, уже не заигрались в эти манипулятивные игры (как в случаях с исступленными истериками). Поэтому и желательно пораньше включаться в управление ситуацией, чтобы игра не стала привычкой.

_________________________________________________________

Людмила:

 

Полностью согласна с вами и буду стараться исправить ситуацию, чтобы ребенок понял, что нужно уважать свою маму.

==========================================================

 

Ну и мой комментарий:

 

Постараюсь вас верно сориентировать.

Как вы будете добиваться того, «чтобы ребенок понял, что нужно уважать свою маму»?

Если вы просто хотите внушить ему эту мысль, эту установку: «Ты должен уважать свою маму!» — то это уже как раз манипулирование через навязывание системы ценностей.

Да, он должен вас уважать! Точнее, это было бы очень хорошо, к этому надо стремиться!

Но это должно прийти само — через понимание того, что вас есть за что уважать! И вы должны вести себя так, чтобы вас было за что уважать! Для этого и надо чётко понимать чего именно вы сами хотите, понимать, что это действительно хорошо и правильно (как в случае с пюре и йогуртом) и твёрдо держать свою позицию!

«Ты должен меня уважать, потому что я твоя мама» — это основа для манипулирования.

Точно так же, как «Ты должен меня любить, потому что я – твоя мама» — в корне неверный подход. Ребёнок и так изначально будет вас любить – потому что вы его мама!

Надо только не делать того, что может разрушить любовь вашего ребёнка!

А вот при установке «Ты должен меня любить, потому что я – твоя мама» получается, что вы можете делать всё, что угодно, а ребёнок ОБЯЗАН вас при этом любить.

 

 

Ещё хороший вопрос задала Надежда:

 

========================================================

Надежда:

 

Юрий, у меня вопрос. К постам про обиду и манипулирование ребенком.

Людмила в посте Людмила писала: «Все же где-то через полчаса дочка победила — я дала ей этот игурт,но сказала,что не буду с ней разговаривать и на нее обижена серьезно. Аня, насупившись,выпила иогурт,а потом неохтно взяла ложку и начала есть пюре с рыбкой,потом я подсунула ей несладкий творожок(тоже немного съела). Мне кажется,что именно «обиделась на нее серьезно»подействовало.»

Это не является манипуляцией ребенком?

Людмила, извините, что я ваш пост для примера взяла)   Вы, когда говорите дочке: «Я на тебя обиделась» — где тут грань между выражением своих чувств и тем что вы манипулируете ребенком?

Еще раз простите)) Просто мне интересно. Я часто вижу такое и у самой есть соблазн так дочке говорить, но пока воздерживаюсь.

========================================================

 

 

Повторю цитату:

==================================================================

Мне кажется,что именно «обиделась на нее серьезно»подействовало. Когда мама плачет или обижается на ребенка по причине,ребенок начинает воспинимать,что он сделал что-то не так.

==================================================================

 

Да, вы верно поняли саму суть: ребёнку надо дать знать о ваших переживаниях и вашем мнении о ситуации. Потому что он принимает решения на основании своего ограниченного опыта и понимания. И ваши объяснения, а ещё больше – ваша уверенность в своей правоте (потому что до конца объяснения ребёнок может и не понять) – имеют решающее значение в том, чтобы ребёнок изменил своё поведение.

Но дать понять можно по-разному.

«Мне не нравится то, что ты делаешь» (+ещё и объяснения почему) – более конструктивный подход, чем «Я на тебя обиделась».

Подача может быть почти одинаковой, разница лишь в интонациях, в состоянии и в отношении к ребёнку. Именно это и отличает манипуляцию от конструктивного диалога.

«Я обиделась» с передачей чувства вины – это уже чистая манипуляция.

 

Манипуляции могут быть:

— на чувстве вины

— на чувстве долга (ты должен; мужчины должны; жена должна; муж должен; ребёнок должен…)

— на ценностях (доброта, любовь)

— на чувстве жалости

— на чувстве обязанности, требуемой благодарности (теперь ты обязан заботиться обо мне…)

— на сочетании чувств вины и обязанности, например («Вот она, сыновья благодарность!.. – если что-то не сделано»)

 

Можете продолжить список, отметив, что имеет отношения к вашей семье.

 

 

Comments

19 комментариев
  1. Maksvel-haus Май 2nd, 2013 4:08

    неправильно,когда мама манипулирует отношениями если дело касается еды. Заставить ребёнка можно завязать шнурки или убрать кубики.Но когда ребёнок хочет йогурт,а не рыбу так делать нельзя. Только желание съесть пищу должно быть необходимым условием.Почему родители не понимают,что еда это та часть жизни,где нельзя навязывать свои принципы.Ребёнок правильно делает,сначала кушает углеводы,её настроение и аппетит поднимется.Потом захочет-съест,нет значит не голодна.На пустом месте столько потрачено душевных сил и нервов.Зачем?

    • oggi Май 2nd, 2013 4:11

      Полностью с вами согласна! Недавно была в гостях у двоюродной сестры, у нее сын 7 лет. Пока я там находилась сестра всеми правдами и неправдами пыталась впихнуть в него рыбный суп. Подтекст был такой, что ребенок ничего не ест. При этом он постоянно просил то виноград, то кусок хлеба, то творожок. И ему ничего не разрешали, пока не сьест этот несчастный суп. В итоге суп в него впихнули, но настроение было испорчено у всех.
      И еще ему дают какие то капли для поднятия аппетита. Я вот думаю, родители в таких ситуациях правда не понимают, что они делают с детьми? Им кажется, что они поступают правильно?

      • Maksvel-haus Май 2nd, 2013 4:13

        Очень жаль таких деток.Сестру мою так же боем кормили,таблетки давали для аппетита.Потом мучились от холодильника не отогнать,теперь уже взрослая страдает избытком веса.

    • olkapolka Май 2nd, 2013 4:15

      Это первый ребенок на моем опыте, который после йогурта съел бы рыбу. Знакомые мне 100% детей просят еще сладкого, а истерика усиливается от того, что не получают.

      • Maksvel-haus Май 2nd, 2013 4:16

        Понимаете,еда это даже не сон,это то благодаря чему человек живёт или здоровым или не очень.Спать человек может в любом настроении,а вот то как он питается-с удовольствием или вопреки своему настроению отложится на всю сознательную жизнь.Родители ломают психику дитю добиваясь своего,не понимая,что пользы нет.Ну не прибавит здоровья рыба если ребёнок переживает и сопротивляется.Йогурт кстати очень питательный продукт,а рыбу он поест когда проголадается.

        • olkapolka Май 2nd, 2013 4:17

          Про насилие я и не говорю, но есть способы и способы. И про сон в корне не согласна. Сколько раз слышала: «Не сделаешь то-то, сейчас же пойдешь спать!» У меня лет до 30 была ужасная нелюбовь ко сну. Откладывала, как могла, хотя всегда спала хорошо и без кошмаров. Просто, видимо, меня тоже гнали спать в детстве, как наказание и обязательство.

          Дети не всегда хотят спать, но нужно уметь подвести ко сну. И то же с едой. Я точно знаю, в каких ситуациях и что сой ребенок не будет есть, по крайней мере в 90% случаев, и избегаю проблемных моментов и продуктов.

          • Maksvel-haus Май 2nd, 2013 4:18

            Вообще то мне тоже часто трудно лечь спать было,пока не поняла,что контроля то нет уже.Как мы зависим от своих родителей,хотя уже давно взрослые.

  2. parfija Май 2nd, 2013 4:18

    соглашусь,но с немного иной интерпритацией

    обида мамы тут вообще не при чем ,она скорее манипуляция.разве приятнее когда ребенок давясь будет жевать нежеланное в угоду маминым амбициям…лично мне это радости не приносит.

    я тоже вначале пыталась давить что мол суп и тп сначала,потом нямка.а почему собственно так то?решила попробовать давать сначала небольшие нямки (яблоко,актимель,банан..),ребенок спокойно съев потом садился и ел основное,ну или чуть попозже сам просил кушать…не очередную сладость,а именно основную еду.

    думаю порядок приема пищи не так принципиален,главное чтоб в итоге питание было полноценным.а порядок-дело выбора

    кто из нас то правильно питается..

    • Maksvel-haus Май 2nd, 2013 4:19

      Как и в любом деле главное это настроение.А уж кушать с весёлым аппетитом гораздо приятнее.

  3. mummy76 Май 2nd, 2013 4:20

    Знаете, как-то случайно оказалась на форуме, где мужчины обсуждали диеты, на которых сидят женщины. Мне запомнился один момент, диалог между мужем и женой:
    Жена: Я так хочу кушать, а мне сегодня можно только яблоки по моей диете.
    Муж: Ну так съешь яблоко.
    Жена : Я не хочу яблоко.
    Муж: Значит, ты не хочешь кушать.

    Может, конечно, это не очень в тему сегодняшней беседы, но …
    Иногда наши дети хотят не кушать, а что-нибудь вкусненькое. Если им в этом потворствовать, могут начаться проблемы со здоровьем (лишний вес, кариес и прочие радости жизни).

  4. Maksvel-haus Май 2nd, 2013 4:20

    Когда ребёнка жёстко подчиняют или хотят подчинить правилам он сопротивляется.Садиковский возраст истерит пока не дадут йогурт,подросток покупает вместо обеда сникерс,у человека должен быть выбор,особенно в еде.А уж в примере выше,когда мама полчаса спорила ,а потом сдалась и отдала йогурт вместо рыбы,это вообще неправильное поведение родителя.Уже и от йогурта нет чувство удовольствия,только обида и сопротивление *кто кого переборет*.Разговор начинался с манипуляции мамой:будешь кушать,если меня любишь.Это ненормальное воспитание.Где же остались голод и аппетит в этом споре? Может родители не помнят,что детей в саду кормят и ужин не всегда необходим? Ведь количество еды это индивидуально,обжорами не рождаются,им растягивают желудок хитростями и манипуляциями.

  5. ifilimon Май 2nd, 2013 4:21

    А зачем Вы заранее своего ребенка провоцируете? Покупаете продукты, которые заранее знаеете, что давать не хотите?

  6. olkapolka Май 2nd, 2013 4:21

    Я думаю, йогурт давать хотят, но на десерт, не на первое и второе.

  7. kh_n_n Май 2nd, 2013 4:22

    А какой сценарий развития данной ситуации был бы правильным? Как считаете Вы?

  8. mummy76 Май 2nd, 2013 4:23

    Считаю, что стоит разобраться, чего-же хочет ребенок. Дано известно, что взрослые люди «заедают» свои проблемы. Почему у детей не может быть так же?
    Я сама мама троих сыновей, проблемы с едой были только у старших в период первых трех месяцев жизни. И то только потому, что ребята были недоношены, слабы, имели недостаток веса и плохо сосали и грудь, и соску. Как только они набрали нужный вес и стали посильнее — проблемы исчезли сами собой. Были конечно, иногда капризы. Справлялась очень просто:
    «Мам, я не хочу есть»
    «Хорошо, не ешь»
    Пойдет, поиграет, предлагаю минут через 15-20. Садится и ест, как ни в чем не бывало. Но надо еще отметить, что у нас до 3х лет был строгий режим дня, а потом ребята шли в садик. Там тоже режим. Ну и соответственно до школы и далее. И еще я сама всегда садилась обедать вместе с ними и ела то, что предлагала им. И правило было — конфеты и прочие вкусности — после еды или на полдник (пили чай). Вот так как-то.

  9. vika_1_2 Май 2nd, 2013 4:23

    Как же ребенку защититься от такой манипуляции мамы? И получить возможность поесть без нервов то и в том порядке, как требует здоровый детский организм?

  10. mummy76 Май 2nd, 2013 4:24

    Доброго времени суток, Юрий! Чем дальше в тренинг — тем интереснее! Спасибо! Я поразмыслила над заданием 4го дня и сделала для себя вывод: Вы перечислили, на мой взгляд, все, на чем можно манипулировать. Те манипуляции, которые приходят на память мне, можно причислить к какой-либо из этих групп, или к нескольким. Единственное исключение — следующее:
    Я: «Ванечка (это мой младший), вымой, пожалуйста, посуду!»
    Ваня: «Вот, я целую неделю мою посуду, а вот братья не моют!»
    Надо отметить, что мытье посуды относится к кругу обязанностей Вани, у каждого из старших братьев есть свои. Не знаю, относится ли такая позиция ребенка к манипуляции, или нет. На мой взгляд, относится, так как несколько раз я «велась» и шла устраивать разборки со старшими братьями. Потом поразмыслила и сказала следующее:
    «Ванечка, вот ты целую неделю моешь посуду, а ведь братьев в будние дни дома не бывает (они учатся в кадетском корпусе). Тем не менее Миша (это один из братьев) каждую неделю моет туалет и ванную, тогда как он не пользуется ими в течение недели. Как ты думаешь, это справедливо?»
    Ваня подумал и говорит «Да, мам, ты права». С момента этого разговора до настоящего времени вопросов не возникало.

    • Семёнов Юрий (Admin) Май 2nd, 2013 4:25

      Благодарю,
      Да, это напоминает манипуляцию «Засудили» (несправедливое наказание). Это более тонкие манипулятивные игры, как раз их мы разбирали на курсе «Защита от манипуляций».
      Но, если это и была манипуляция, то совсем слабая и неосознанная. Скорее из-за того, что ребёнок действительно посчитал это несправедливым. А когда вы не отреагировав на скрытый импульс разобрались в ситуации и помогли разобраться сыну, то он и перестал играть.
      В общем, это было отличное решение проблемы! Как раз иллюстрирует то, что я предлагаю )

  11. Семёнов Юрий (Admin) Май 2nd, 2013 4:26

    А вообще в этот день большая часть мамочек ушли в манипулирование, а не в анализ проблемы )))
    Прямо как в первый день )

    1. То, что здесь присутствовали элементы манипуляции — это понятно. Зачем ещё дальше возмущаться по этому поводу? Мама как раз хотела разобраться в этих вопросах, если пошла на курс по манипуляциям…

    2. «Детский организм» может ошибаться — и требовать только сладкого. (Кажется, были даже попытки привязать сахар к веществам, которые вызвают привязанность и навязчивое влечение).
    Поэтому если отдать инициативу только «вкусу ребёнка», то полноценного питания можно не добиться.

    3. Конструктивное решение в том, что должны быть чёткие правила, котрые , тем не менее, иногда нарушаются )) Как и всё в жизни, если что-то не смертельно.

    И вот этот пост был больше о том, что твёрдость мамы и её уверенность в том, что она правильно делает, что вводит какие-то правила, — главный фактор в том, что ребёнок будет на эти правила ориентироваться, а не манипулировать уже мамой в свою очередь…

    В общем, главное — это разумное и адекватное восприятие ситуации и отношение к другим людям. И этого, пожалуй, всем нам довольно сложно добиться )))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *