День_3

МИНИ-КУРС «МАНИПУЛЯЦИИ В СЕМЬЕ (И ЗАЩИТА ОТ НИХ)»  — День_3

 

 

 

Здравствуйте, дорогие мамочки!

 

Сегодня хочу обозначить ещё один механизм, создающий основу для манипуляций.

 

Вот, собственно, пример из комментариев:

_________________________________________________________

Мой младший, когда приходит время ложиться спать, начинает «хождения с указаниями»: мам, а вот нам завтра на занятия, мам, а ты помнишь, что тебе пораньше на работу надо, мам, а вот братья посуду не помыли. И так далее, и тому подобное. Если среагировать, он еще часа два будет ходить. То же касается моментов, когда следует выполнять домашнюю работу или делать уроки.

_________________________________________________________

 

 

Всё начинается с распределения ролей!

Кто какую роль взял – и насколько он в этой роли уверенно себя чувствует – зависит то, какие роли возьмут себе остальные участники.

То есть, если в нашем примере мальчик взял роль «указующего», «начальника», «главного», то высока вероятность того, что окружающие возьмут для себя дополнительные роли «исполнителей».

 

Чаще всего роли ещё и навязываются. То есть, идёт очень мощное энергетическое воздействие, которое буквально заставляет вести себя соответствующе той роли, которую выбрал себе манипулятор.

 

 

Вот типичная манипуляция, с которой я постоянно сталкиваюсь: «Вы ведёте себя не как психолог!»

Здесь человек выбирает позицию доминирования. Он точно знает, как должны вести себя психологи.

Если психолог ведётся, принимая «авторитарную» позицию манипулятора, то дальше с таким «психологом» можно делать всё, что угодно. Потому что он уже взял для себя чужую систему ценностей. Он должен соответствовать ожиданиям манипулятора.

«Психологу» навязывается определённая модель поведения, в рамках которой он должен действовать. Иначе он будет «плохим». А для любого человека важно быть «хорошим» — это главное условие его существования. В противном случае мощно будет проявляться склонность к самоуничтожению – если «я – плохой».

Поэтому, если манипуляция не была распознана, человек очень старается быть «хорошим», делая то, что от него ожидают.

 

Точно так же негативно эта позиция (и этот сценарий) проявляется в семьях.

Бабушки или мамы/папы могут занять доминирующую позицию «Я знаю, как должен вести себя хороший ребёнок!»  Предполагается, что если ты ведёшь себя не так – то ты плохой!

И ребёнок чувствует себя зажатым и скованным! Он постоянно находится под гнётом «оценочного» восприятия своих действий – как на экзамене. Это напрягает. И рано или поздно ребёнок старается разрушить такое распределение ролей – начинает вести себя вызывающе, может тоже пытаться доминировать сам, только чтобы сбросить этот гнёт родительского доминирования. И начинается борьба доминаторов! )))

 

Если бы ребёнок понимал суть манипуляции – понимал, что ему просто навязывается определённая роль, определённая позиция «снизу» (причём, не от хорошей жизни манипулятор это делает, понятно), он мог бы «переиграть» манипулятора.

В конце концов, просто посмеяться над чьими-то ожиданиями, над чьей-то игрой – это её разрушает. Это лишает силы человека, делает неустойчивой его позицию.

И можно продолжать играть именно свою роль – находиться в своём Образе Самоидентификации. Вот детям с этим сложнее, потому что они только-только начинают идентифицировать самих себя, а тут родители и окружающие со своим доминированием. Вот и вырастают либо робкие послушные марионетки, либо хулиганы…

 

В любом случае, если ты понимаешь суть действий другого человека – что им движет – ты можешь влиять на ситуацию. Это даёт тебе преимущество.

 

 

Подумайте:

— какие роли вам навязываются окружающими людьми?

— устраивают ли они вас?

— принимаете ли вы такое распределение ролей?

 

— Какие роли навязываете вы?

— Нравится ли это другим людям?

— Принимают ли они такое распределение ролей?

 

 

 

Comments

14 комментариев
  1. lyukasun Май 2nd, 2013 3:45

    Юрий, спасибо за тренинг:) Очень вовремя и очень четко и понятно излагаете. Читаю — отслеживаю. Очень хорошая рекомендация «просто посмеяться над чьими-то ожиданиями, над чьей-то игрой – это её разрушает.», как раз сейчас у сына частенько включается режим » я — начальник» и буду реагировать с юмором.

  2. myasmyauskas Май 2nd, 2013 3:45

    Спасибо! Очень интересно!

  3. mummy76 Май 2nd, 2013 3:46

    Огромное спасибо! Многое становится понятным.
    Попробую расписать роли:
    1 которые навязываются — домработница (ты женщина — ты обязана мыть, стирать и т.д., причем позиционируется эта роль как хозяйка дома), банкомат
    2 данные роли меня не устраивают, такое распределение ролей я не принимаю и броюсь с ним, как могу (например, если обязанность мыть посуду вменена кому-то из детей, я из принципа мыть не буду. Исключение составляет болезнь или отсутствие человека дома по уважительной причине)
    3 которые навязываю я — наверное, по отношению к младшему — маленький ребенок, которого нужно контролировать. Наверное, это неправильно. Но, честно говоря, мне страшновато — у ребенка расстройство личности, были уходы из дома и т.п.
    4 я не могу понять, нравится ребенку такая позиция или нет — я периодически пробую передать ему какую-то ответственность за себя, но, кажется, он боится этого. Со старшими несколько проще — они выросли в кадетском корпусе, уже давно достаточно самостоятельны, и у меня нет повода им не доверять. Хотя, может, это тоже навязанная роль взрослых мужчин. Но они позиционируют себя именно так.

    • Юрий Семёнов (Admin) Май 2nd, 2013 4:00

      Да, навязанные роли — это тоже большая проблема…

      Имеются в виду роли «взрослых мужчин».

  4. mummy76 Май 2nd, 2013 3:47

    Наверное, про «хорошего ребенка» — тоже верно в моем случае.

  5. kitty_world22 Май 2nd, 2013 3:48

    вот как раз пытаюсь из сына вырастить не робкую марионетку, а личность. хоть это и очень сложно, не подавлять своим авторитетом, не давить. жутко сложно.
    лично мне с детства была навязана роль эдакого «мудреца в детском теле». приходилось решать далеко недетские проблемы, принимать решения за взрослых(родителей), «тянуть» их в какой-то степени на себе. все это очень сильно влияет на меня сегодняшнюю.
    не приемлю, когда меня смеют ослушаться(последнее время такое происходит). жуть. должно быть все по-моему. стараюсь смягчать эти свои принципы, но раз на раз не приходится… видимо, какая-то уверенность в своей «особенности» идет с детства(я про решение недетских проблем) — мол, лучше меня никто не знает, как быть и как поступить…

    со стороны мужа мне навязана роль даже не столько матери семейства, обязанной стоять у плиты, сколько вот эта моя эмоциональная проблема — излишняя нервозность, эмоциональность, вспыльчивость и т.п. т.е., зная какую-то нестандартную ситуацию, он «знает», как именно я поступила — накричала на кого-то, разозлилась и вспылила. хотя этого могло и не быть абсолютно. т.е., бороться с моделью, навязанной с детства(очень нелегкое, как можно понять по словм выше:)) получается практически бессмысленно — я бы и рада воспринимать себя более позитивно, пытаться изменить себя и свой подход — да только ткнут носом снова и снова, какая я есть, и это даже не ставится под сомнение…

    ага, а я видио навязываю мужу роль «настоящего мужчины». чтоб он был такой весь из себя, принимал решения, решал наши семейные проблемы и вопросы разного характера… знаю, что для этого надо вести себя соответствующе(быть мягче, женственней и т.д.), но что-то слабо у меня получается.

    эх, сумбур получился…)

    • Юрий Семёнов (Admin) Май 2nd, 2013 4:01

      Классные наблюдения относительно того, как сложно нам сломать образ нас самих в сознании других людей!
      И как сильно это на нас влияет!

      Но выйти можно — это вопрос личной силы и её увеличения!

      Вы так же задали хороший вопрос в Дне_2, он тоже в тему. Я на него отвечу в комментариях ко Дню_5..

  6. lwinka Май 2nd, 2013 3:48

    Как и в предыдущем комментарии мне была навязана роль взрослого ребенка с решением за взрослых и ответственостью не по годам. (Видимо это типично для поколения кому сейчас около 30-40 быть в детстве такими родителями сових родителей — вот и в известной статье Петрановской «травмы поколений» об этом говорится). И как в противовес — навязывание чувства благодарности с оттенком «ты бы ничего без нас не смогла». В результате я уже взяла на себя роль «я все сама, мне помощь не нужна» и часто этим отталкиваю людей искренне желающих помочь, да и этим «я сама» мужчинам не даю войти в роль настоящего мужчины. Не умею принимать помощь и очень тяжело дается чувство благодарности. А вот от ответсвенности за других стараюсь убежать — любые начальственные функции выполняю хорошо, но с диким раздраем внутри и стараюсь избежать таковых. Я и без начальственных функций чувствую себя за все в ответе.
    Еще навязанная роль помощницы и «хорошей», внушение что любят только если хорошо себя веду и если помогаю, соответственно и во взрослой жизни излишняя забота об окружающих, что чревато тем что на шею садяться и попытка «быть хорошей» но это только по отношению к тем, в чьей любви нуждаюсь и потеря себя ролью хорошей.
    По отношению к своей семье — а это пока только сын — стараюсь придерживаться правила безусловной любви и безусловного принятия и стараюсь избегать навязывания ролей. Но все-таки с последним не очень удается, ребенок которому нет и 2-х лет слишком уже хорошо вошел в роль помощника и настоящего мужчины, четко уяснив какие хозяйственные дела мужские — откуда только взялось при маме, которая все сама и даже с электродрелью «на ты». Ну а как не похвалить и не улыбнуться когда берет на себя хозяйственную инициативу и отбирает сумки с продуктами чтобы самому тащить. Ну по крайней мере страюсь отслеживать и не пускать на самотек моменты распределения ролей.

    • Юрий Семёнов (Admin) Май 2nd, 2013 4:02

      Отличные наблюдения! ))

  7. lwinka Май 2nd, 2013 3:48

    А как все-таки радость от того то ребенок помогает не превратить в навязанную роль помощника?

    • Юрий Семёнов (Admin) Май 2nd, 2013 4:02

      Здесь важно, как это отражается в вашем сознании. Ведь наши мысли действительно обладают огромной силой влияния! Если вы рады, что ребёнок вам помогает, но в вашем сознании, тем не менее, ребёнок представляется свободной личностью — тогда всё будет именно так.
      Ведь на основании этих внутренних образов мы и реагируем…

    • Юрий Семёнов (Admin) Май 2nd, 2013 4:02

      ПС
      Если интересно, как раз эти тонкости, от которых многое зависит, я даю в дистанционном «Курсе Родительской Мудрости».

  8. lwinka Май 2nd, 2013 3:49

    Спасибо большое!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *