День_1

МИНИ-КУРС «МАНИПУЛЯЦИИ В СЕМЬЕ (И ЗАЩИТА ОТ НИХ)»  — День_1

 

120

 

Здравствуйте, дорогие мамочки!

 

Поскольку тема манипуляций обширная, в нашем мини-курсе я постараюсь сделать главное – дам вам понимание основных причин и движущих факторов!

И буду делать это исключительно на примерах. То есть у нас не будет периода «теории».

У нас будут исключительно наблюдения и анализ того, что происходит в ваших семьях.

А то, что в каждой семье манипуляции «цветут и пахнут» ))) – вне всякого сомнения.

 

Мы постараемся за эти пять дней рассмотреть на примерах манипуляции детей, манипуляции детьми и манипуляции между супругами/родственниками. Если получится, коснёмся также манипулятивных игр между малознакомыми/незнакомыми людьми.

 

Итак, приступаем!

 

Давайте рассмотрим ситуацию.

__________________________

Дочка (5 лет) ложится спать, и, уже будучи в постели, жалобно говорит: «Мама, я кушать хочу…»

Мама начинает бегать и стучать кастрюльками, чтобы накормить любимое дитё. ))

При этом папа понимает, что доченька манипулирует, и ему это сильно не нравится.

Он может нервничать молча, или же пытаться как-либо остановить манипуляцию, но…

__________________________

 

Даже уже сейчас в комментариях было что-то похожее, когда говорилось, что бабушка ведётся на манипуляции внучки.

Конечно, непонятно, почему это происходит. Ведь бабушка (или мама в нашем случае) не может быть настолько глупее, чтобы не понимать этих манипулятивных ходов внучки (дочки).

 

Дочка манипулирует – это понятно! )) Манипулирует на чувстве жалости, используя жалобный тон и интонации. Конечно, сердце матери не железное )))

Но! Не это главная причина того, что мама бросается кормить доченьку!

Главная причина в том, что мама тоже в свою очередь разыгрывает манипуляцию! Только её манипуляция направлена исключительно на папу!

 

Для каждой манипуляции характерны «выигрыши» и «проигрыши».

Собственно, только ради «выигрыша» и затеваются все эти «ходы».

 

Для дочки выигрышей несколько.

Во-первых, выигрыш в том, что она ещё на какое-то время избежала нелюбимого укладывания спать )

Во-вторых, внутреннее торжество она испытывает и от того, что ей удалось провести взрослых. И даже не маму! Подсознательно дочь знает, что главная игра направлена на папу. Она знает, что мама подыграет ей, хоть и не догадывается почему )

 

Для мамы «выигрыши» тоже очень значимы.

Если она признается в своих чувствах (чего она никогда не сделает))), то мы узнаем, что мама испытывает внутреннее торжество от того, что папа попадает в такое беспомощное положение! Повторюсь, что внешне торжество мамы никак не проявится ))

Собственно, этот вот момент папиного «поражения» (или «проигрыша») и есть кульминация Игры! Мама доминирует  — формально она права, проявляя заботу о дочери, — и, чтобы ещё и «добить» папу, закрепляя его поражение и свой выигрыш, может даже высказаться как-либо о его бессердечности и жестокости в отношении дочери…

Папа бесится, но ничего не может поделать – он проиграл!

 

Возможен ещё один – психологический – выигрыш мамы: укрепление своей жизненной позиции «Ты никчёмный папа».

Это может проявляться закрепившееся у неё отношение её собственной матери к её отцу, либо же она проецирует на мужа свою собственную никчёмность, неспособность быть хорошей матерью. Признаться в этот она не хочет, и самоутверждается за счёт того, что выставляет никчёмным отца дочери…

 

Выигрыши бывают внутренние и внешние.

Так, в нашем примере с дочкой внешний выигрыш – встраивание отношений с родителями и получение привилегий.

Внешний выигрыш мамы – сохранение прохладных отношений с мужем, сохранение дистанции в общении. Потому что понятно, что сердитый папа не будет сближаться с мамой.

 

 

Пожалуй, на сегодня достаточно!

 

Итак, я буду давать немного новых понятий, а вы будете наблюдать и размышлять!

И делиться своими наблюдениями в комментариях.

 

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!

Проанализируйте «непонятное» поведение близких на предмет того, какие «выигрыши» они могут получать от этого.

Что ими движет на самом деле, на ваш взгляд?

 

А завтра мы подробнее остановимся на причинах того, почему люди стремятся к подобным «выигрышам».

 

 

Comments

35 комментариев
  1. lwinka Апр 11th, 2013 3:56

    У меня ребенок частенько тоже самое проделывает с «хочу на горшок» вместо укладывания спать — а это пойти через весь коридор в туалет, поставить детское сиденице, вообще развлекуха не на 1 минуту. Знаю, что не хочет, но ведусь, так как приучаю к горшку и поощряю всякое действие в эту сторону. Папы нет, ровно как и других зрителей. У ребенка выигрыш отсрочить сон, а я вроде как спокойна что держусь одной линии — попросился-высадила.

    Из «непонятных» поведений близких самое яркое — поведение моей мамы, которая любит упрекнуть в ничего-не-деланье, в том что сделано плохо, что ей никто не помогает и т.д. не тогда, когда действительно дело обстоит так, а как раз в тот момент когда особенно много делают, помогают, стараются. Это было в моем детстве, сейчас наблюдаю то же самое по отношению к другим членам семьи, когда бываем вместе. Выигрыш, наверное, какой-то вампиризм. Если человек сделал плохо и пролентяйничал и ему скажут об этом, то виновато промолчит. А если несправедливый упрек тогда, когда ждешь похвалы — тут уж эмоции, обида, зацепило.

    • babka_alka Апр 11th, 2013 3:58

      Примем ситуацию как она описана. А что делать папе?

      • Semenov (Admin) Апр 12th, 2013 22:42

        Здравствуйте, дорогие мамочки!!!

        Почитал все 32 комментария…

        Классно!
        В чём только меня тут не обвинили: и в том, что пост специально провокационный, и в том, что я полностью некомпетентен, и в том, что у меня было трудное детство и ужасная семья, и что я погряз в своих стереотипах и мании/фобии манипуляций ))))

        И всего несколько человек адекватно восприняли то, что я написал. )))

        Я же говорю: манипуляции «цветут и пахнут» — и не только в семьях )))

        Вот, например, сильно актуальная манипуляция «Ну вот, попался, негодяй!»
        (действительно, почитайте Берна )))

        Надо обязательно уличить кого-нибудь в чём-нибудь гадком, чтобы слить на него свою неприязнь. Рад помочь, сливайте — хоть не на своего мужа сливаете. Хотя, кто знает, что там достаётся мужу )))

        Первое.
        Я писал по теме манипуляций. Поэтому ситуация, когда голодный ребёнок хочет кушать и ни у него, ни у мамы нет скрытых подтекстов, конечно, выглядит точно так же, как в моём описании, но это _другая_ ситуация. )

        Второе.
        Манипуляция могла быть только одна — ребёнком мамы. Но тогда было бы не так интересно. Эта ситуация часто встречаемая. Поэтому и захотелось сразу дать «второй уровень». Потому что вот он-то и не берётся в расчёт, создавая трудности в решении проблемы.
        Конечно, можно было бы плавно подводить к проблеме манипуляций (чтобы не травмировать чувства некоторых мамочек, которые ужаснулись, что такие вещи, оказывается, присутствуют в жизни).
        Но это заняло бы как раз дней пять ) И за это время самые умные из присутствующих умничали бы ещё больше, разъясняя то, что я ещё не дал.
        Поэтому я начал так, как начал – с проблемы.

        Третье.
        Два вопроса действительно актуальны:
        1. Что делать папе (маме)?
        2. Как понять, а может, действительно, хочет кушать? )))

        Собственно, я не совсем хорошо понимаю, как проводить подобные тренинги в соц.сетях, поэтому может быть будет прикольнее будет набросать комментарий к каждому комментарию…

      • Semenov (Admin) Апр 28th, 2013 9:52

        А теперь начну комментировать последовательно )

        Замечательно, что вы затронули ещё один неучитываемый аспект взаимоотношений — энергетический. Потому как банальный «вампиризм» (или, если без негативной нагрузки, желание получить от близких энергетическую подпитку), действительно может присутствовать. И это может быть главным стимулом в том, чтобы упрекнуть, особенно тогда, когда этого не ожидаешь…

        Также движущий фактор может быть в том, чтобы укрепить свою позицию доминирования, превосходства.
        Ведь тот, кто упрекает других, наверняка сам не окажется объектом упрёка.

        Также возможен перенос чувства вины. Ведь если вы что-то много и хорошо делали, то у мамы может возникнуть чувство вины, что она так много не сделала. И вот это-то дискомфортное чувство и переносится на вас: вместо того, чтобы чувствовать виноватой себя, она обвиняет вас.

        Каждому хочется быть «хорошим» или даже «безупречным». Иногда это делается за счёт окружающих…

        Я заранее извиняюсь, что могут раскрыться далего не самые приятные мотивы поведения близких людей (или даже своих).

        Но только после осознания этого появляется возможность как-то повлиять на ситуацию!

  2. beriliy Апр 12th, 2013 22:44

    У нас бабушка ну очень любит манипулировать тем, какая я бездушная мать, давая несчастному ребеночку все-все-все и в таком количестве, в каком ребеночек попросит. И в любое время. И не смотря на мои слова, о том что ребеночку не нужна третья бутылка смеси или второй килограмм клубники. И, конечно с глазами кота из Шрека и со словами «ну она же просит».

    • Семёнов Юрий (Admin) Апр 12th, 2013 22:46

      В этом комментарии нет вопроса, поэтому даже не знаю, стоит ли давать ответ ))

      Но выше ещё был вопрос «Что делать папе?»
      Так что я предположу, что в этом комменте тоже есть вопрос: Что делать?
      Собственно, эти вопросы есть и ниже.
      Поэтому здесь немного обобщу, а ниже, возможно, раскрою подробнее.

      Конечно, прежде всего — если не совсем понятно, что происходит, и вообще, есть ли манипуляция — стоит «подыграть». Тогда будет время лучше понять ситуацию и найти самое изящное решение (если безболезненное решение возможно).

      Как с тем же горшком — да, манипулирует! Да, не хочет на самом деле на горшок! Но, ваша выгода в том, что он тем не менее, приучается сам ходить на горшок, так что вы с лёгким сердцем ему подыгрываете.

      С бабушкой можно понять её мотивы и тогда найти ключ к решению проблемы.

      А проблемы здесь могут быть две:
      1. Перекормленный ребёнок ) — если бабушке просто важно быть «хорошей»
      2. + Ваша ущемлённая самооценка — если манипуляция строится не только чтобы «быть хорошей», но и в том, чтобы самоутвердиться за ваш счёт «А вот вы — бессердечные». (к счастью, в вашем случае этого, похоже, нет)

      Если бабушка старается быть «хорошей» может оказаться достаточно поговорить с ней о том, что действительно хорошо для вашего ребёнка. То есть провести чёткие причинно-следственные связи: делать всё, что хочет ребёнок, — прямой путь ему в больницу; так что, чтобы «быть хорошей бабушкой» иногда надо быть твёрдой в своём понимании, что нужно, а чего не нужно ребёнку. Если бабушка соглашается, но не может всё же себя пересилить, может быть придётся «твёрдой рукой» договориться, что Вы будете решать в спорных вопросах, что можно, а чего нельзя.

      Если же вектор манипуляции (как в моём примере в посту к «Первому дню») направлен также и на вас, то решить проблему может быть более сложно.
      Точно так же, как сложно её решить папе из того же самого примера.

      Только разве что как можно быстрее понять, что происходит и не реагировать на эти «ходы»… (конечно, для этого нужна очень устойчивая самооценка)

      А ещё универсальное средство — «ржачное» отношение к манипуляциям!
      Если вы всё понимаете — понимаете как и на чём манипулируют — можете подыгрывать, но давая понять своим ржачным отношением, что прекрасно понимаете, что происходит. Как правило, психологический «выигрыш» в этом случае невозможен, и есть шанс, что манипуляции прекратятся…

  3. martiniandjuice Апр 12th, 2013 22:48

    Когда мой двухлетка повадился вместо сна жалобно спрашивать «мамочка,у тебя есть еда? Я хочу кушать»,я пару ночей походила с ним, потом объяснила, что мама устала и ночью спит, а сыну на кухне оставляю пачку хлопьев, печенье, а где молоко и йогурт в холодильнике он и так знает.
    Это хорошо, когда манипулирует — значит, есть чему научить 🙂

  4. tata_skvortsova Апр 12th, 2013 22:48

    Описанная вами ситуация, наверное, знакома всем — оттянуть время сна, притянуть внимание к себе. А какой он, правильный, по-Вашему, выход из неё?

    • Semenov (Admin) Апр 12th, 2013 22:55

      Ситуация, конечно, знакома. Именно поэтому я обозначил более сложную ситуацию — с двойной манипуляцией.

      Выше я уже отвечал на этот вопрос.

  5. laughing_loving Апр 12th, 2013 22:49

    Такого же плана примеры: поведение моей немолодой бабушки, которая, зная что ей нельзя подимть тяжести, напрягаться, специально убивается по дому, таскает тяжелые сумки, чтоб потом в любом споре было аргуметом, что вот она все здоровье на семью положила, а то, что все потом с ней вынуждены носиться и она этим просто осложняет жизнь другим — в расчет не берет.
    А, вообще, теория манипуляций в моей жизни подтверждается на сто процентов. Как бы мы там ни верили в альтруизм и прочее, все все равно действуют в своих интересах. И детей,само собой, заводит в исключительно своих интересах, и это нормально. Мне много сеансов понадобилось с психотерапевтом, чтобы раскрыть манипуляции в отношениях с мамой и бабушкой, и только тогда отношения наладились. И из замкнутого круга спаситель-жертва-тиран удалось выйти.

    • Semenov (Admin) Апр 12th, 2013 22:56

      Вы правы. Спасибо за комментарий.

      Поверхностное знакомство с манипуляциями обычно вызывает реакцию как в посте снизу — про «семью каких-то моральных уродов».
      Но если человек готов снять розовые очки и увидеть реальность такой, какая она есть — тогда он найдёт выход из многих проблем.

      Здесь важно понять — чтобы было не так страшно — что люди чаще всего (почти всегда) манипулируют неосознанно. Они не осознают, что делают. Не признаются себе в этом. Это дети ещё могут «резвиться» с тем же «хочу кушать», потому что ещё не знают, что такое хорошо, а что такое плохо.
      А взрослые люди уже запрещают себе манипулировать сознательно. Так что делают это «на автопилоте».
      Да и вообще, все манипуляции — это проявление неадекватного состояния, в котором человек оказывается по той или иной причине.
      С другой сторны, тем, кто попадает под манипуляцию, не легче от этого факта, так что решение проблемы всё равно искать надо.
      Вникать в суть манипуляций. Пусть даже разрушится «розовое» восприятие того, что все люди хотят друг другу только добра.

      В конце концов, Фрейд тоже разрушил идеалистическое представление людей, что они — своим сознанием — полностью контролируют свои действия, поступки…

      И чем раньше люди начнут вникать с суть бессознательных манипулятивных ходов — и своих собственных, и других людей — тем быстрее они облегчат жизнь и себе, и близким людям!

      Тема действительно, тяжёлая, но и очень актуальная!

      Я мог бы, конечно, провести тренинг о том, как важно любить детей и что вода мокрая, но мне это не интересно.

      Хотите один классный подход раскрою?
      Это последователи одной из древних «даосских» систем выживания раскрыли )))
      Человек может либо тратить энергию, раздражаясь или огорчаясь, либо может получать энергию, радуясь.
      Так что надо научиться радоваться всему!
      И самое главное, чему стоит научиться радоваться — человеческой глупости!
      С этим мы будем сталкиваться всегда!
      Так пусть это станет источником вашей бесконечной радости!

  6. kroschka_mju Апр 12th, 2013 22:50

    «добить папу» и доказать, что он «никчёмный папа» — это мамин выигрыш? Извините, но Вы нам тут представили семью каких-то моральных уродов. Даже представить такое страшно.

    • naranja_naranja Апр 12th, 2013 22:57

      Ага, меня тоже аж передернуло от этого. ДЕйствительно видимо у автора какой-то свой очень негативный опыт…

    • Semenov (Admin) Апр 12th, 2013 22:59

      Да, представьте себе, что есть такие семьи!
      Если станет сильно страшно, или будет сильно передёргивать — нажмите мышкой крестик в верхнем правом углу экрана… Полегчает!

      Вообще, дальше я буду комментировать только посты тех, кто записался на тренинг.
      Прохожие, кто сильно хочет повозмущаться или разыграть манипуляцию «Посмотри, какой ты гадкий» — могут идти смотреть телевизор. Там не так страшно )))

  7. liudmila1971 Апр 12th, 2013 22:51

    мне кажется, моя старшая 15-летняя манипулирует нами родителями, чтобы самой себе доказать, какая она несчастная и что мы ее не любим (после рождения второго ребенка).
    Самое непонятное: Папа дай Соне деньги на обед, у меня нет мелких. Папа достает из кошелька деньги, Соня — не надо. Буркнула. Ушла вообще без денег. В школе просит деньги у одноклассников, видимо, ими тоже манипулирует, какая она несчастная, ей родители деньги не дали.
    Или из той же области: мама, дай денег на обед, ушла в комнату искать — Соня, ну вот.. вечно все в последнюю минуту, не надо ничего.
    Вот в последнем случае я ей ничего и не дала на обед. А как надо-то было?

    • Semenov (Admin) Апр 12th, 2013 23:01

      Благодарю за ваш пример!
      Подробно рассмотрим его в теме Дня_2.

  8. elvawiel Апр 28th, 2013 9:55

    Высказывание про папу меня конечно шокировало, сразу подумалось, что у автора может быть какие-то проблемы в семье, раз он так жёстко о папе с позиции мамы. Не скажу за всех мам, но в нашей семье наоборот мне хочется воспитать сына так, чтобы папа был для него всем — папой, другом, советчиком и т.д., а не «никчемным». Я вполне допускаю, что есть семьи, где родители конфликтуют по какой-то причине и что мамин выигрыш действительно такой, как вы описали, но хотелось бы вопрос манипуляции все таки рассмотреть шире, а не в узкой теме «мама не любит папу».

    • Semenov (Admin) Апр 28th, 2013 10:17

      Сразу подумалось одно… Потом подумалось другое… И ещё потом подумалось… )))
      «Человек смотрит на каплю, и размышляет о море. Смотрит на камень и размышляет о горе» — восточная мудрость.
      Размышляйте шире по примеру из узкой темы.

      К тому же, тема не про то, что «мама не любит папу».

  9. igolochka_and_n Апр 28th, 2013 9:55

    А вот не подумать ли о варианте, когда мама, накормив маленького манипулятора, с улыбкой и удовольствием ложится к папе под бочок? А то, как-то, автор не оставил маме выбора:)

    • Semenov (Admin) Апр 28th, 2013 10:18

      Давайте подумаем о таком варианте…
      Что вы о нём думаете? ))

      Я думаю, что такой вариант часто встречается и он не интересен для разбора на курсе по манипуляциям.

  10. yabani Апр 28th, 2013 9:56

    я,наверное,лох, только я честно не поняла, а не надо ребенка покормить,если просит? не греметь кастрюльками, а дать ему какое-нибудь теплое молоко или типа того.просто мой еще маленький

  11. klery Апр 28th, 2013 9:56

    Знакомая ситуация:) мама может еды оставить чаду, а не стучать кастрюльками?

  12. leonadin Апр 28th, 2013 9:57

    Я, наверное, понимаю, о чём этот пост. Иногда мои действия направлены именно на мужа, хотя относятся к ребёнку. И посыл мужу не самый доброжелательный. Конечно, это бывает редко. И я над этим работаю, учу и учусь не манипулировать, а напрямую выражать свои эмоции.

    • Semenov (Admin) Апр 28th, 2013 10:20

      Благодарю за комментарий!

      Действительно, манипулятивные ходы (повторюсь) делаются не в самом лучшем состоянии духа. Под влиянием каких-то эмоций, установок и прочее… Поэтому-то и не доброжелательный посыл…

      Замечательно, что вы осознаёте и признаёте, что иногда ваши действия направлены на мужа!
      Я, действительно, именно об этом и говорю!

      И о том, как замечать эти посылы у других, как понимать состояние другого человека…

  13. enjus Апр 28th, 2013 9:58

    Жесть какая…. Скандалы, интриги, расследования…)))
    Нет, манипуляции и даже конечно же есть. А особенно в семьях где живут несколько поколений и провалы во взаимоотношениях настолько велики, что манипуляции «цветут и пахнут».
    Вот начав читать вашу историю , я даже и помыслить не могла, что мама хочет СОХРАНИТЬ холодные отношения с папой покормив дочу! А там еще и ребенок в курсе, что мама хочет «выигрыш». Это что ж за модель семьи
    Я постою послушаю, можно? Интересно, правда.

  14. nesushaya_krest Апр 28th, 2013 9:58

    У меня брат манипулирует сестрой — покричи, скажи то-то.. он знает, что я прошу этого не делать. и подставляет ее.

  15. elena_foxi Апр 28th, 2013 9:58

    Я и сама периодически затеваю «непонятное» поведение, к примеру, развиваю соору с ребенком из-за одевания перед выходом на улицу. Цель — чтобы с ребенком пошел муж. Ну, бывает. Нет, я не специально расчетливо так делаю, обычно срываюсь после нескольких шалостей. Но для себя поняла, что когда в спокойном, неуставшем состоянии, то спокойно разруливаю ситуации, а когда устала и хочу отдохнуть, то вот так спихиваю на мужа.
    Муж бывает затевает игру «плохая мама — хороший папа». Наверное это ему поднимает самооценку.
    Моя мама любит поучать по телефону: «Ты это делай вот так…» Тут ею движет стремление все контролировать, а банально страх, что если она не будет контролировать, то все пойдет «не так».
    Свекровь провоцирует меня на конфликты. Цель: перетянуть моего мужа на свою сторону, игра «мама хорошая, жена — плохая».

    • Semenov (Admin) Апр 28th, 2013 10:23

      Благодарю за хорошие примеры!

  16. kh_n_n Апр 28th, 2013 9:59

    Во избежание такой ситуации, я бы, предлагая ужин ребенку, предупредила бы, что на ночь «покушать-попить» уже не будет. И что если не покушать сейчас, то ляжет голодная. С бабушкиной точки зрения это издевательство над ребенком, а я считаю, что ребенок должен заранее знать последствия своих поступков. Не поел-лег голодный. У нас вообще с едой проблемы, едим мало и редко, особенно когда бабушка усиленно пытается накормить. А вот голодом проблемы с едой лечатся нормально, не хочешь — не ешь. Только никаких перекусов, ждешь до следующего приема пищи. И помогает. Может я плохая мать, киньте тапком тогда)) Вообще мы живем отдельно от бабушек, и практически проблем с манипуляциями нет. Но бабушка если приезжает, то надолго, месяц-два, и начинаааается))
    Юрий, у меня к Вам несколько вопросов. Если моя дочь( почти 4 года) со мной ведет себя спокойно и адекватно, а по приезду бабушки начинаются «капризы», крики, истерики. При этом бабушка говорит, что когда внучка приезжает к ней в другой город и они остаются там вдвоем на 2 недели, она тоже ведет себя идеально. Но, во первых, во время телефонных разговоров я слышу на заднем плане крики и команды. Во вторых ребенок перестает разговаривать по телефону со мной напрямую, а только через бабушку. Если она вдруг подходит и говорит со мной, бабушка усиленно начинает отвлекать, зазывать куда то и т.д. Это что?
    Второе — в этих поездках и во время приездов бабушки полностью нарушается режим дня в угоду ребенку, нет дневного сна, но есть кормления по 1,5 часа, прогулки по 3 часа в мороз(затем болеет). «Не хотела уходить с улицы» и т.п. Договориться с бабушкой сложно, слушает, соглашается, «все понимает» и делает по своему. Возможно ли вообще договориться с ней?
    А еще… у нас есть такая традиция, вечером убирать игрушки за конфету. Это естественно, когда бабушки нет. Может быть это неправильно? Но у нас не в обязаловку, не хочешь, лень, ну и не надо. Тогда старший быстро помогает собрать и с аппетитом демонстративно конфету съедает))
    Да, и у нас есть еще одна бабушка, моя мама. Она очень строгая, и реально иногда перегибает палку, отчитать может только так. Вероника частенько жалуется на нее «любимой» бабушке. Но всегда ее слушается, идеально кушает, помогает по дому… Как говорится не любит, но уважает и побаивается. Почему?
    И последнее, сейчас мы оказались в ситуации, в которой пробудем еще 2,5 мес. В другой стране, живем вместе, я, мои дочери и любимая бабушка. Общаемся 24 часа в сутки, уф, тяжело)) Я на 9 месяце беременности и по сути от бабушки завишу(она мне помогает). Но помогает только со старшей внучкой, на остальное времени нет, т.к. ей нужно угодить. В магазин, на рынок, готовка, полностью младшая доча(ей всего 1,5 года) на мне. Даже таскаю ее я, хотя и нельзя. Намекнуть, что мне тяжело? Но она же в принципе не обязана мне! Детей я для себя рожаю, со страшей помогает и на том спасибо. Но вопрос не в этом! При столь тесном общении Вероника (старшая доча) стала мне при бабушке грубить, т.к. только одна я от нее чего то требую. На мои замечания и требования может сказать : Плохая мама, выкину тебя! Я хочу тебя убить и т.п. Вот как реагировать? Я ей говорю, что терпеть не могу, когда мне так говорят, что мне это не нравится. Пару раз давала ремня. Но как поступить ПРАВИЛЬНО? А потом прибежит и ластится)) а я все равно мама-цербер…
    Прошу прощения за такой сумбурный и большой пост)) А еще за то, что мои комментарии будут приходить самыми последними, у нас здесь разница во времени с Москвой, а за компьютер я попадаю только вечером, когда уложу ляльку. Грацие))

    • Semenov (Admin) Апр 28th, 2013 10:24

      Да, реально вопросов много! )

      К слову, позиция с едой у вас хорошая!

      Вот здесь как раз вариант тот, что вектор воздействия направлен не только на вас, но и на бабушку. Предполагается, что бабушка заступится, встанет на сторону внучки?

      Отсутствие единодушия в модели отношения к ребёнку и создаёт хорошую базу для того, чтобы ребёнок «экспериментировал», находя для себя максимальные выгоды )

  17. charlizz Апр 28th, 2013 10:00

    спасибо за новое понимание! Всегда кажется, что уже прямо все знаешь, к чему эти тренинги, но всегда вылезает что-то новое. Оченьпонравилось про серог кардинала в манипуляциях. Безусловно, это верно, так бывает, это круто!
    Поражает, как много народу агрессивно реагируют на такие очевидные вещи) Супер! Жду дальше! Мне казалось, что общий уровень психологической осознанности у народа выше)»злобная мама и бедный папа»)) Ага, это у мужей лучше спрашивать, как ими манипулируют)
    Жаль, мой не рядом — спросила бы.

    Уверена, что такие ситуации в мой жизни есть, но не приходят на ум. Подумаю еще. А вообще, мне мужем очень тяжело манипулировать — только если «за еду и ласку» на остальное совесм не ведется, крепкий тип)
    Не могу придумать ни одного примера — значит точно что-то есть)

  18. mummy76 Апр 28th, 2013 10:00

    Мой младший, когда приходит время ложиться спать, начинает «хождения с указаниями»: мам, а вот нам завтра на занятия, мам, а ты помнишь, что тебе пораньше на работу надо, мам, а вот братья посуду не помыли. И так далее, и тому подобное. Если среагировать, он еще часа два будет ходить. То же касается моментов, когда следует выполнять домашнюю работу или делать уроки.
    Мне кажется, в данном случае он получает «выигрыш» в том, что неприятное дело откладывается во времени.

    • Semenov (Admin) Апр 28th, 2013 10:26

      Да, здесь сын занимает позицию доминирования, которая очень удобна и приятна даже сама по себе. А вы, получается, ему иногда подыгрываете (может быть потому, что хотели бы всё же переложить на кого-нибудь ответственность? хотелось бы «твёрдого мужского плеча»…)

      Другой вопрос в том, что младший всё же кого-то копирует, чью-то манеру общения. Чью именно?

      Большая часть манипулятивных ходов (и сценариев полностью) успешно копируется детьми. То есть, сталкиваясь с тем или иным проявлением ребёнка стоит задаться вопросом: а откуда он этому научился?

  19. miau_shch Апр 28th, 2013 10:01

    Да, интересная ситуация. Почему один родитель пытается в меру сил решить проблему, а второй, с позиции «собака сверху» оценивает возможные вторичные выгоды первого, вместо того, чтобы спокойно решать проблему с собственным ребенком )).
    Возможные выгоды папы в случае, если таки описана дисфункциональная семья, таки ясны.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *